Чувствовать себя в ловушке в отношениях Вы должны остаться или вырваться?
Когда вы чувствуете себя в ловушке в отношениях, это может быть уловкой-22 - вы чувствуете, что у вас есть обязательство остаться, но просто трудно дышать.
Всякий раз, когда я чувствовал себя в ловушке в отношениях, я думаю, что это было потому, что я чувствовал, что было какое-то ограничение на мое самовыражение или свободу из-за ожиданий этих отношений.
Я думаю, что должны быть некоторые ограничения на то, что является приемлемым и неприемлемым поведением в любых отношениях. Например, отказ от участия в согласованной встрече с другом, потому что вас это не беспокоит, является формой самовыражения, но не той, которая обычно ведет к длительной дружбе.
Однако, когда вы чувствуете себя пойманным в ловушку и больше не видите никакой реальной выгоды в том, чтобы продолжать соответствовать ожиданиям этих отношений, тогда обида и разочарование могут закрасться.
Высказываясь, когда вы чувствуете себя в ловушке
У меня были дружеские отношения, семейные и рабочие отношения, где я чувствовал, что должен быть идеальным - не соглашаться или говорить что-то оскорбительное. Не очень хорошая тактика для создания здоровых отношений.
Я обнаружил, что всегда нужно быть приятным, это хороший способ - нет, Фантастический способ * обратите внимание на заглавную букву F * - создать ощущение, что вы оказались в ловушке с кем-то, кто мог бы быть отличным партнером, будь то друг, член семьи, коллега или любовник.
Так что я научился высказывать свое мнение, которое всегда создавало во мне чувство внутренней свободы. Это также был отличный способ отсеять людей, которые не совместимы с моей истинной личностью - они либо будут любить меня, либо ненавидят меня, но, по крайней мере, они увидят, кто я на самом деле, в отличие от ложного представления.
Что делать, если вы чувствуете себя в ловушке
Теперь, когда мы вышли из этого основного принципа, вот несколько вопросов и идей для рассмотрения, если вы чувствуете себя в ловушке в отношениях.
# 1 Знание правила власти. Вот, пожалуй, неудобная, но вполне реальная правда о силовой динамике в отношениях:
Человек, который больше готов уйти, всегда обладает наибольшей властью.
Просто зная, что это правило силы существует, я могу оценить, насколько неравномерно уравновешена власть в каких-либо отношениях..
Например, если мой партнер постоянно угрожает уйти, если я не сделаю то, что они говорят. Я получил еще более утонченную игру, когда кто-то имеет привычку выходить из комнаты во время разговоров в тот самый момент, когда я пытаюсь передать важный момент..
# 2 Спрашивать: почему я ценю человека? Большинство людей не хотят быть планом Б - поэтому, если вы держите кого-то на крючке ожидания, но в то же время у вас есть большие и лучшие планы, это может постепенно разрушить ваше собственное чувство свободы. Это называется когнитивный диссонанс, и даже самый опытный игрок может получить его.
Чем больше я могу выстроить все в своей жизни так, чтобы это был Эмпайр Стейт Билдинг, а не Пизанская башня, тем лучше дела идут, и чем больше я чувствую себя в жизни.
Если я чувствую себя внезапно пойманным в ловушку, я пытаюсь рассмотреть: мои ценности, ценности моего партнера, мое жизненное видение * и как они соответствуют *, и честен ли я об этом.
# 3 Не спускать глаз с драматического треугольника. За младенцем нужно ухаживать. Это то же самое для тех, кто серьезно умственно отсталый. Однако я бы не согласился, что партнер, который не может навести порядок в собственной жизни, - это ваша ответственность..
Иногда люди будут использовать эмоциональные манипуляции сознательно или подсознательно, чтобы держать вас в отношениях с ними.
Я слежу за этим, напоминая себе о Драматическом Треугольнике. Я думаю о Драматическом треугольнике как о треугольнике, где в каждом из 3-х точек треугольника есть другое слово: жертва, спасатель и преследователь.
Моя философия заключается в том, что в тот момент, когда вы принимаете одну из этих ролей, вы лишаете себя силы и заставляете других отвечать за то, что вы делаете или не делаете.
Например, если кто-то играет жертву, то он сделает вас своим спасителем или преследователем. Тем не менее, я думаю, что здоровые отношения - это забота о своем дерьме и приглашение других в свою жизнь..
Если кто-то существует, чтобы спасти вас или быть спасенным вами, тогда вы становитесь ответственными за него и, вероятно, с большей вероятностью создадите ощущение того, что в какой-то момент вы оказались в ловушке.
Вы также знаете, что они чаще обвиняют вас в том, что вы не спасли их или не позволили себя спасти. Вас также могут преследовать, когда все становится плохо.
У меня даже были отношения, в которых я был жертвой преследования, и я почти жил, чтобы иметь возможность доказать, что я был прав, а она неправа. Неужели, не так ли? Драма Треугольник создает много запутанных лоз.
# 4 Спрашивать себя: я боюсь физических или мстительных последствий? Я видел, когда кто-то любит и боится партнера. Это может привести к тому, что они упустят очевидные признаки манипуляций и / или злоупотреблений.
Возможно, у их партнера плохой характер, он физически оптимистичен или имеет эмоциональный или финансовый рычаг. Поиск других людей, которые сталкивались с такой же ситуацией - даже если они онлайн или читают статьи или видео на YouTube - возможно, поможет вывести ситуацию такого рода в контекст и помочь с принятием решения..
# 5 Спрашивая себя: я боюсь того, что будут говорить или делать третьи лица? Иногда ваш круг общения, религия или культура могут вызывать у вас ощущение, что у вас нет выбора или что у вас ограниченные возможности.
Например, я тренировал клиента, который был связан семейными соглашениями, чтобы заключить договорный брак. Он искал людей, которые имели дело с подобными ситуациями, и нашел очень полезную информацию, которая помогла ему выработать наихудший сценарий и сбалансировать его с жизненными целями..
# 6 Спрашиваю: живу ли я на своем краю? Я впервые услышал фразу «край» в книге под названием Путь Высшего Человека Дэвид Дейда. Я позже даже написал книгу об этом тоже. Я обнаружил, что использую его в широком диапазоне контекстов, потому что это важно, однако я думаю, что мало кто действительно усваивает край как философию жизни.
Думайте о крае как о буквальном крае, за которым находится крутой спуск туда, где лежат ваши страхи. Я думаю, что для нас, родителей, друзей, работников и художников, задача состоит в том, чтобы противостоять этому краю, чтобы продолжать расти как личность. Например, когда я не преследовал сложные и захватывающие цели, я на самом деле не жил.
Даже когда у меня были безопасные долгосрочные отношения с красивой девушкой, они развалились и превратились в психологическую тюрьму, потому что я перестал пытаться бросить вызов себе настолько честно, насколько мог. Когда я чувствую себя пленником отношений, которые не служат мне, я всегда сначала спрашиваю себя, не являюсь ли я пленником своих собственных страхов.
# 7 Разговор с близким другом или членом семьи. У меня была такая привычка, когда я ходил целый час, а иногда и часы, с моим близким другом..
Меня поразило, как после наших разговоров у меня появилось больше контекста о тошнотворно-клаустрофобной домашней ситуации. То, что я считал своеобразным для меня, часто заставляло его кивать в пылком согласии: «Да, братан, я тоже получаю ТОЧНУЮ такую же вещь дома!»
# 8 Глядя на вашу социальную жизнь. Опять же, мне нравится принцип «начни с себя». Я считаю, что нездорово не иметь более широкой сети контактов. Я думаю, что природа спроектировала нас для поиска разнообразия, и это изменение помогает нам выровнять и перестроить наши убеждения и модели поведения, чтобы мы не впали в невротические привычки.
Когда у меня не было друзей, мне было трудно ценить своих родителей или мою сестру. И когда моя социальная жизнь кипела, все они чувствовали себя более доступными и яркими. Всякий раз, когда у меня возникает чувство, что я в ловушке эмоций, только чтобы понять, что меня не было слишком долго с другом.
Трудно не чувствовать себя подавленным или пойманным в ловушку, когда у тебя нет друзей. Мир кажется более страшным и осуждающим, и вы можете избавиться от этого страха у самых близких вам людей. Психологи скажут вам, что наличие хорошей социальной жизни, двух или более близких друзей, а также семьи является ключевым элементом эмоционального здоровья для большинства людей..
# 9 Спросите себя: я бы на самом деле скучал по человеку? Если ответ сложный, то у вас есть некоторые убедительные данные. У меня довольно хороший эмоциональный контроль, но я все еще чувствую, что хочу отрезать людей от некоторых глупостей, которые, как мне кажется, они сделали по отношению ко мне: некоторый комментарий, выражение или реакция. Иногда я чрезмерно реагирую, и мне нужно время, чтобы успокоиться, но в других случаях есть закономерность.
Просто честно спросив себя, люблю ли я проводить время с кем-то, я узнаю, выиграю я от этого или нет. Я спрошу себя, всегда ли у меня остается больше энергии после общения с конкретным человеком или меньше.
# 10 Спросите себя: каковы мои обязанности? Я не отец, но я видел, что даже мать может начать чувствовать себя в ловушке своего ребенка, если у нее нет жизни для себя.
Тем не менее, она не может точно собраться и вычистить его руки в любой момент. Аналогичным образом, для любого уязвимого человека вы можете быть уверены, что за ним каким-то образом ухаживают.
# 11 Спросите себя: я боюсь обязательств / обязанностей? Я полагаю, что мы живем во время, когда в средствах массовой информации и как части социальных норм поклоняются более легкому маршруту и стремительным взлетам, чем путь усердной практики и медленного роста..
Мне нравится напоминать себе, что чем больше обязанностей, тем больше смысла и наполненности в жизни. На обратном пути я не беру ответственности и всегда гонюсь за новой вещью - тщетно пытаясь игнорировать пустоту, которая расширяется внутри..
Когда вы чувствуете себя в ловушке в отношениях, это может сбивать с толку. Тем не менее, я думаю, что это чувство, которое манит глубокий и преданный самоанализ и честную оценку, чтобы пройти через это.
