По словам экспертов, эти 20 советов по связям - это главные секреты любви

Общение - это один из важнейших элементов ваших отношений. Но иногда это может быть пронизано проблемами. Например, вы можете пожелать, чтобы вы могли выразить себя лучше или чтобы ваш партнер не всегда использовал аргументы для выявления всех ваших ошибок. Такие барьеры в общении могут разлучить вас и вашего партнера, вместо того, чтобы сблизить вас, что и должно делать общение..

Когда вы открыто общаетесь со своим партнером, вы прокладываете путь к большему доверию, поддержке и любви. Исследование семейных пар, которое было опубликовано в Психология сегодня Выяснилось, что главные причины, по которым люди ходили на терапию, связаны с общением. Их общение либо показало отсутствие эмоций, таких как привязанность, либо у них не было хорошего общего общения, такого как стремление проработать и обсудить проблемы.

Однако не только важно знать, как общаться в трудные времена, например, когда вы не согласны. Общение в лучшие времена отношений так же важно. Простые вещи, такие как показ вашего партнера, что вы цените их, имеют большое значение для поддержания сильной любви. Вот 20 советов экспертов, которые помогут вам и вашему бу.

20 Скажи спасибо

Если вы и ваш партнер не чувствуете признательность в отношениях, это создает почву для ощущения, что вас воспринимают как должное. Вспомните о ранних этапах ваших отношений, когда вы были вежливы и добры друг к другу. Вы были рыцарскими и сказали: «Спасибо». Эти привычки должны оставаться в ваших отношениях даже после многих лет знакомства или свадьбы, потому что они сохраняют уважение. Без уважения у тебя ничего нет!

Помимо того, что вы говорите «спасибо», когда ваш партнер делает что-то приятное для вас, например, готовит вам чашку чая, когда вы много работаете, вы можете выразить свою благодарность, сказав им, как много они для вас значат..

Никогда не повредит слышать эти слова, и это напоминает вашему партнеру, что вы не забыли о ценности, которую они приносят в вашу жизнь.

Каждый хочет почувствовать, что он приносит что-то особенное и уникальное для человека, с которым встречается. Если они не чувствуют, что они делают, это может действительно повредить и привести к тому, что они чувствуют себя проигнорированными или неподтвержденными. Через некоторое время в отношениях могут возникнуть обиды.

Как рассказывает Сара Алго, доцент кафедры психологии и неврологии в Университете Северной Каролины в Чапел-Хилл Большой Хороший Журнал, «Множество исследований рассказывают о личных выгодах, которые могут принести чувства и благодарность в ваших отношениях. Люди, которые выражают благодарность, развивают более позитивные оценки своих отношений и даже привлекают больше помощи и доброты от других ». Итак, сосредоточьтесь на маленьких словах, которые могут скрасить день вашего партнера - они значат намного больше, чем вы думаете.

19 Выразите свои потребности

В идеальном мире ваш партнер будет точно знать, что вам нужно, не произнося ни слова. Ладно, это было бы круто, но нереально. Хорошее общение в ваших отношениях означает, что вы и ваш партнер можете выражать себя друг другу, не спеша с выводами о том, что, по вашему мнению, имеет в виду другой человек. «Когда ваш партнер смотрит на вас невербальным взглядом, не думайте… спрашивайте!» - говорит консультант Джефф Ларсен. Ридерз Дайджест. «Мы думаем, что мы читатели мыслей, но пары всегда попадают в неприятности, когда они придают значение взгляду или воспринимаемой гримасе».

Хотя это может быть трудно сделать, ясно выразить себя помогает своему партнеру понять, каковы ваши ожидания от отношений и что вам нужно для счастья. Если вы всегда кусаете свой язык вместо того, чтобы говорить, что вы чувствуете, ваши пережитки в бутылках рано или поздно взорвутся, что может вызвать много обиды и драмы. Когда вы можете поделиться тем, что вы хотите с вашим партнером, вы прокладываете путь для лучшего понимания друг друга. Это сближает вас в эмоциональном плане, а также поддерживает живость отношений, потому что вы узнаете что-то новое друг о друге. Так что продолжайте и знайте, что ваши нужды не удовлетворяются, а затем расскажите о них своему партнеру. Начните с маленьких вещей, так как это облегчит дело, когда дело доходит до больших вещей.

18 Написать любовную записку

Сказать, что вы любите своего партнера, имеет смысл и помогает ему почувствовать себя особенным, но написать это в записке, которая вас удивит, еще более романтично. Это также отличный способ сделать вещи спонтанными и веселыми в ваших отношениях. Доктор психолог и эксперт по отношениям доктор Виктория Лукас рассказывает Psychologies.co.uk, «Требуется мужество, чтобы раскрыть наши чувства, даже в установившихся отношениях. Но эта смелость - это именно то, что романтично ». Если вам трудно сообщить, что вы на самом деле думаете о своем партнере, записав его в письме, вы можете немного упростить процесс..

Вы можете рассказать о своих чувствах, не стесняясь говорить, когда ваш партнер стоит перед вами.

Занимаясь романтическими делами, такими как вручение партнеру любовного письма или сокрытие его в своей машине, вы держите вас обоих в гармонии с химией и искрой, которые вы ощущали на ранних этапах ваших отношений. Кроме того, любовные письма гораздо более романтичны, чем тексты, потому что они требуют гораздо больше усилий, таких как приобретение ручки, бумаги и конверта, а также время, чтобы подумать о том, что вы хотите написать. Держите это от сердца, и вы не ошибетесь.

17 Дайте уникальные комплименты

Время от времени вы можете использовать обычные комплименты, такие как «Ты красивый / красивый» или «Ты такой классный человек!». Но со временем они могут начать казаться слишком знакомыми и родовыми. Сделайте так, чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо и как вы к ним относитесь, проявляя больше творческого подхода к своим комплиментам. Сделайте их уникальными для вашего партнера. Например, скажите им, как вам нравится, как они комбинируют разные цвета в своих нарядах. Или скажите им, что вы действительно восхищаетесь тем, как хорошо они относятся к своим друзьям.

Эти типы конкретных комплиментов показывают вашему партнеру, что вы наблюдаете за ним, и они по-прежнему вас интересуют, даже если вы давно встречались. Хороший совет, когда вы даете партнеру комплименты, состоит в том, чтобы сочетать их с тем, как вы себя чувствуете. «Если вы скажете:« ландшафт, который вы сделали, выглядит великолепно и заставляет меня чувствовать себя действительно спокойно в нашем доме », у вашего партнера будет совершенно другая реакция, чем если бы вы просто сказали, что вам нравится работа по ландшафтному дизайну», - лицензированный клинический психолог Джошуа Клапов К.т.н., рассказывает Ридерз Дайджест. «Обмен эмоциями за комплимент добавляет более интенсивную личную связь».

16 Практика Техника SOBS

Иногда вам просто нужно остановить то, что вы делаете, наблюдать, дышать и спрашивать «ну и что?». Это, известное как техника SOBS, описано в YourTango статья о здоровом общении в парах. Это в основном для тех времен, когда вы и ваш партнер застряли в горячем споре.

Вам нужно остановиться и наблюдать за ситуацией с точки зрения того, как вы себя чувствуете. Затем вам нужно сделать 10 глубоких вдохов, чтобы успокоиться, прежде чем задавать себе вопрос «и что?»

Этот вопрос важен для того, чтобы вы выяснили, насколько важен бой или лучше его отпустить. Если ваши бои затягиваются и вы даете друг другу гневное, молчаливое обращение в течение нескольких дней, вы вбиваете стену между собой. Это просто не стоит того.

«Оставаться в состоянии гнева с вашим партнером, а не разрешать его, будет разжигать и вызывать негодование, которое может занять годы», - говорит Алиса Руби Баш, терапевт по вопросам брака и семьи. Redbook Magazine. «Хотя вы не сможете решить все конфликты или споры за одну ночь, согласитесь сохранить свою приверженность [отношениям], вернувшись в состояние любви до того, как вы уснете этой ночью». Речь идет о том, чтобы вы оба чувствовали себя уважаемыми , безопасно и любимо.

15 Спросите, как прошел их день

Вы можете зарезервировать небольшую беседу, когда столкнетесь с соседом в супермаркете или увидите своего швейцара, но вы должны попробовать свои силы в небольшом разговоре с вашим партнером. Очевидно, избегайте чего-либо слишком общего, такого как разговоры о погоде, так как это может показаться странным или заставить их почувствовать себя незнакомцем. Вы хотите спросить их об их жизни, как будто вы не видели их всю неделю. Так, например, спросите их, как прошел их день или что они думают о книге, которую они закончили читать.

Сосредоточьтесь на деталях, о которых вы уверены, что они не говорили вам раньше. Это может показаться глупым, но это может улучшить ваше общение. Как объяснено в Психология сегодня В статье, вы можете подумать, что знаете все подробности о жизни вашего партнера, но беседа помогает вам сблизиться, считают эксперты по связям, такие как Джон Готтман. Проявляя интерес к их жизни, мыслям и чувствам, вы действительно показываете своему партнеру, что вы заботитесь о нем и хотите узнать о нем еще больше. Это будет способствовать большему общению, в то же время заставляя вас чувствовать, что вы поддерживаете друг друга. В общем, все выигрывают!

14 Разговор о том, что у вас общего

Независимо от того, насколько они маленькие, обмен опытом с вашим партнером может помочь вам сблизиться. Исследование, опубликованное в Психологический научный журнал обнаружил, что мы чувствуем себя ближе к людям, когда мы говорим о вещах, которыми мы поделились. Итак, вы можете вспомнить тот сумасшедший отпуск в Испании, который вы недавно проводили, когда все пошло не так, или вы можете поговорить о том, какие милые ваши кошки, когда они загорают у окна.

Серьезно, это могут быть небольшие воспоминания или вещи, которые вы наблюдали, но поделиться ими может много значить.

Ссылаясь на вышеупомянутое исследование, Ф. Диана Барт, психотерапевт и психоаналитик, пишет в Психология сегодня статья «Я обнаружил, например, что пары, испытывающие трудности в отношениях, могут сделать первый шаг к исправлению разрыва, рассказав о своих детях, особенно если их можно побуждать говорить о приятных моментах или милых инцидентах. Конечно, так как многие конфликты возникают из-за воспитания семей, вам нужно быть осторожным, чтобы не вызывать моменты, которые вызовут дальнейшие разногласия ». Не ограничивайте себя разговорами о том, как делиться опытом, когда вы не ладите - это может быть отличным общим советом для общения, чтобы повысить вашу эмоциональную близость.

13 Знай, когда сказать, что ты сожалеешь

Все делают ошибки, но важно то, как мы с ними справляемся. В отношениях иметь смелость сказать «прости» - важный совет для общения. Но бормотать свои извинения или не произносить их искренне не достаточно хорошо! На самом деле это может привести к чувству обиды или обиды, поэтому вы должны сделать ваши извинения осмысленными.

В ее книге, Как я могу простить тебя? Автор Дженис Абрамс Спрингс пишет несколько практических советов о том, как сказать «извините» мощным и искренним способом. Она перечисляет семь советов для подражания, которые появляются на Брачные миссии Веб-сайт. Советы включают в себя принятие ответственности за то, что вы сделали, и ущерб, который он нанес вашему партнеру, сделайте ваши извинения личными и убедитесь, что они конкретны. Сосредоточьтесь на том, почему вы приносите свои извинения, так как это более важно, чем придерживаться общего. Вы должны углубиться в свои извинения, например, перечислив все, что вы сделали. Принесите искренние извинения и избегайте оправданий, почему вы так поступили. Наконец, извиняюсь повторно!

Если вы можете сделать ваши извинения значимыми, ваш партнер будет уважать вас и будет легче простить вас. Лучше всего то, что вы создали более тесную связь со своим партнером, потому что вы показали, что готовы приложить усилия в отношениях, когда что-то пойдет не так.

12 Используйте «I» заявления

В пылу спора легко попасть в ловушку, чтобы свалить вину на поведение вашего партнера. Например, вы можете сказать: «Вы всегда говорите мне, что я нереалистичен, и вы никогда не слушаете!». Если вы помечаете своего партнера негативно, это может вызвать больше аргументов, подрывая их доверие. И есть вероятность, что вы даже не добьетесь того, чего хотели от своего партнера, потому что они с меньшей вероятностью прислушаются к вашим чувствам, если вы быстро назначите вину! Чтобы убедиться в этом, вспомните, когда кто-то напал на вашу личность или поведение. Вероятно, это не заставило вас хотеть продолжать говорить с ними, и это совершенно понятно, потому что это не здоровый способ общения.

«Здоровые коммуникаторы в основном придерживаются« заявлений Я », - говорит консультант по отношениям Джонатан Беннетт в статье о Ридерз Дайджест.

«Таким образом, вместо того, чтобы говорить другим, насколько они ужасны,« заявления I »выражают ваши собственные чувства и потребности, особенно связанные с темой, которая разделяет вас».

Это помогает вам находить решения и понимать потребности друг друга. Лучше всего то, что он делает вещи добрыми, вместо того, чтобы прибегать к обзываниям или маркировке друг друга отрицательными чертами, которые мешают здоровому общению.

11 Общение через действия

Важны не только ваши слова, но и ваши действия по отношению к партнеру. Вы можете сказать самые удивительные вещи, но затем действовать таким образом, что противоречит им, и ваш партнер, скорее всего, поверит в действия! Эти действия включают язык тела, такой как осанка, манеры и тон голоса. На самом деле, согласно исследованию Университета Южной Калифорнии, который был упомянут на суматоха, компьютерный алгоритм может прогнозировать состояние отношений между людьми, измеряя тон голоса. Исследователи использовали его для записи разговоров с сеансами брачной терапии, а затем проанализировали данные.

Они обнаружили, что алгоритм может определять, когда эмоции выходят из-под контроля в разговорах, просто анализируя тон голоса людей. Это показывает, что независимо от того, что вы говорите, ваш тон является важной частью общения, чтобы донести правильное сообщение до вашего партнера. Как сказала Bustle эксперт по лингвистике Дебора Таннен, то, как мы общаемся, представляет собой совокупность различных вещей, в том числе наших возрастов и культур, поэтому, если наши модели общения не совпадают с моделями наших партнеров, это может привести к поломке. Она добавила, что нам нужно найти баланс в наших разных стилях общения, если мы находимся на разных страницах.

Вы можете сделать это, проявив больше внимания к тому, как вы общаетесь, даже если вы ничего не говорите! Держите ваше общение добрым и любящим.

10 Не стремитесь к компромиссам

Вы можете подумать, что компромисс очень важен в ваших отношениях, но на самом деле он может его убить. По сути, компромисс фокусируется на проигрышных ситуациях, даже если вы думаете, что вы или ваш партнер выигрываете. Например, вы можете не захотеть посещать бейсбольную игру, в которую хочет пойти ваш партнер, но вы решили пойти, потому что настала ваша очередь идти на компромисс. Тем не менее, вы оба проигрываете - ваш партнер проигрывает от своего удовольствия, потому что он знает, что в глубине души вы на самом деле не хотите быть там, и вы проигрываете, потому что предпочитаете путешествовать пешком. Посмотрите, как это может быть несчастным?

Вместо того, чтобы сосредоточиться на компромиссе, посмотрите, как вы можете выиграть в ситуации или конфликте.

Как рассказывает Александра Стоквелл, тренер по отношениям Greatist, «Чтобы построить сочные, питательные отношения, нужно отказаться от компромисса и вместо этого сосредоточиться на том, что хочет каждый партнер, а затем искать творческие способы удовлетворить оба желания одновременно. С практикой творческие решения приходят на удивление легко ». Когда вы можете стимулировать свой творческий подход в отношениях и сосредоточиться на потребностях друг друга, вы создаете лучшее общение и более счастливые отношения для вас обоих, что именно так и должны быть отношениями!

9 Продолжайте пытаться произвести на них впечатление

Хотя вы хотите достичь комфортной фазы ваших отношений, когда вам не нужно быть настороже со своим партнером, вы также не хотите прекращать прилагать усилия. Вы должны показать своему партнеру, что вы по-прежнему цените его мнение, например, спрашивая, что он думает о вещах, а также рассказывая им о проблемах и слушая, что они говорят. Когда вы просите своего партнера за советом и прислушиваетесь к его мыслям, вы можете узнать что-то ценное и полезное. Кроме того, это помогает повысить уважение в ваших отношениях. Это не означает, что вы должны соглашаться со всем, что думает ваш партнер, или с советами, которые они вам дают, но это помогает быть открытым для этого. В конце концов, вы хотите иметь отношения, в которых вы и ваш партнер можете свободно выражать друг друга и делиться друг с другом.

Вы должны также попытаться произвести впечатление на своего партнера, стараясь с датами. В исследовании, упомянутом в Time MagazinВ тех случаях, когда пары занимались «приятными» или «увлекательными» мероприятиями друг с другом, те, кто занимался интересными мероприятиями в свои свидания, имели большее семейное удовлетворение. Поэтому, возможно, лучший способ общения с вашим партнером - спросить: «Хотите ли вы покататься на банджи-джампинге в субботу?». Прилагая усилия, чтобы сохранить ваши отношения живыми, посредством слов и действий, работ.!

8 Убери свой телефон

Одна из худших вещей, которые вы можете сделать со своим партнером, когда проводите время вместе, - игнорировать их в пользу использования вашего телефона. Согласно статье, опубликованной в Инсайдер, Исследование, проведенное в Университете Бэйлор в Техасе, показало, что игнорирование своего партнера по телефону затронуло 46 процентов людей в отношениях! То, что вам удобно друг с другом, не означает, что это поведение приемлемо. Технология убивает шанс романтики и связи в отношениях.

Мередит Дэвид, исследователь, участвующий в исследовании, объяснил: «В повседневном общении со значимыми людьми люди часто предполагают, что кратковременные отвлечения от их мобильных телефонов не имеют большого значения. Однако…»

«Наши результаты показывают, что чем чаще время, проведенное в паре вместе, прерывается одним человеком, который посещает его / ее мобильный телефон, тем меньше вероятность того, что другой человек будет удовлетворен общими отношениями».

Если вы когда-нибудь встречались с партнером, который все время смотрел на свой телефон вместо того, чтобы разговаривать с вами, вы поймете, насколько он может разозлиться. Итак, выключите свой телефон и оставьте его вне досягаемости, когда вы встречаетесь со своим партнером на обед или в догонялки.

7 Используйте соотношение 5: 1

Соотношение 5: 1 в общении по взаимоотношениям означает, что за каждую критику, которую вы высказываете своему партнеру, вы должны сделать ему пять комплиментов. Эксперт по отношениям доктор Джон Готтман провел исследование с использованием этого соотношения, и он обнаружил, что то, что отделяет счастливые пары от несчастных, - это хороший баланс между позитивными и негативными взаимодействиями. Но, что интересно, этот баланс не означает, что вам нужно равное количество положительного и отрицательного общения.

Готман следил за тем, сколько раз пары проводили споры и делали что-то позитивное, например, хвалили друг друга, и он обнаружил, что соотношение 5: 1 является волшебным. Что это значит, согласно объяснению на Внутри Кентукки Один веб-сайт, это так: важно убедиться, что количество положительных взаимодействий между партнерами в отношениях в пять раз больше, чем отрицательных. Когда это происходит, отношения стабильны. Поэтому, если вы подвергаете своего партнера критике, например, говоря, что он действительно должен больше помогать по дому, убедитесь, что вы даете ему позитивные слова или делаете значимые вещи вместе. Это не должно происходить сразу, но их следует делать регулярно, чтобы хорошее перевесило плохое в целом..

6 Не говорите о критике

Когда вы общаетесь со своим партнером, соблюдая соотношение 5: 1, вы должны следовать общему правилу: не раскрывайте слишком много критики. Мало того, что это влияет на самооценку вашего партнера, потому что вы всегда находите вещи, которые с ним не так, но это может заставить вас перестать быть благодарным за все добро, которое они приносят в вашу жизнь. Это просто грустно и обязательно создать стену между вами и вашим партнером, если не положить конец вашим отношениям.

Как говорят доктора Лес и Лесли Парротт, основатели Центра Здоровых Отношений при Университете Оливета, Symbis Оценка Веб-сайт…

«Постоянная критика со стороны вашего супруга может в корне изменить то, кем вы являетесь как личность, если вы оба не предпримете шаги, чтобы войти в более здоровую динамику».

«Когда вы сообщаете своему супругу о том, что его поведение причиняет вам боль, и они предпринимают шаги, чтобы попытаться облегчить бремя, которое они на вас возлагают, вы с меньшей вероятностью будете испытывать сильное внутреннее чувство обиды. И когда ваш супруг / супруга начинает видеть и понимать, что они с тобой делают - что их желание контролировать не о тебе, а о них - вот тогда ты начнешь видеть позитивные поведенческие изменения в своих отношениях ». Вы оба будете лучше общаться, который сделает ваш союз сильнее.

5 Избегайте «утопления в кухне»

«Утопление кухни» - это когда вы сражаетесь со своим партнером и решаете перенести прошлое в настоящий момент. Например, вы можете вспомнить предыдущие бои, которые у вас были, или времена, когда ваш партнер причинял вам боль. Это может быть использовано, чтобы выиграть бой. Но это нездоровое общение. Эстер Перел, терапевт и оратор, объясняет на Missbish На сайте есть три важных и полезных совета.

Вы должны придерживаться точки, с которой вы имеете дело в споре. Например, если ваш партнер спорит с вами, потому что вы кричали на него, чтобы он помыл посуду, не поднимайте другие вопросы. Сосредоточиться на теме блюд. Второй момент - критиковать поведение человека, а не его личность. Поэтому, если ваш партнер расстроен из-за вас, он должен сказать, что ему не нравится то, как вы не выполняете работу по дому, но не должен называть вас «ленивым» или другими негативными словами. Наконец, важно, чтобы вы оба чувствовали себя важными друг для друга, даже в самый разгар. Итак, ваш партнер мог бы сказать: «Ты выглядишь так мило, когда ты принимаешь горячую ванну, а не моешь посуду, но мне не нравится чувствовать, что я единственный, кто тянет мой вес».

4 Поделиться Юмор

Здоровое общение - это не только то, что вы говорите своему партнеру, но и то, как вы можете смеяться вместе - и это действительно важно смеяться! На самом деле, даже смеяться над своими ошибками и недостатками вашего партнера может быть хорошей вещью, но это должно быть сделано добрым способом. Как говорит психолог Райан Хоус Хаффингтон пост,«Мне нужно быть здесь ясным: я не говорю о пренебрежительном, наполненном презрением смехе, который заключается в том, чтобы чувствовать превосходство и отвергать другого человека. Это может нанести серьезный ущерб с течением времени. Я говорю о самоуничижительном смехе типа «я не воспринимаю себя слишком серьезно», который указывает на причуды в нас самих, наших партнерах и наших отношениях, сохраняя при этом свет. Это когда люди могут улыбаться и шутить друг другу о своем любимом фильме, качать головой и смеяться над плохими решениями, которые они принимали в прошлом, и время от времени признавать себя эгоистами ».

На самом деле, смех настолько важен, что считается одним из факторов, который продлевает отношения.

Согласно исследованию, которое было опубликовано в Журнал Личных Отношений, когда пары смеялись больше вместе, у них были более успешные отношения, чем пары, которые этого не делали. «В целом, пары, которые больше смеются вместе, как правило, имеют более качественные отношения», - сказала Лаура Курц, социальный психолог из Университета Северной Каролины, которая проводила исследование..

Когда вы можете расслабиться и найти забавную сторону жизни с вашим партнером, это показывает, что вы находитесь на той же странице, и вы подключаетесь на более глубоком уровне. Это не над чем смеяться!

3 Хватит говорить

Хотя говорить о себе важно, чтобы выразить и поделиться тем, кем вы являетесь с вашим партнером, убедитесь, что вы слушаете больше, чем говорите. Активное слушание - это одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать, чтобы обеспечить лучшее общение в ваших отношениях. «Активное слушание подразумевает полное присутствие и размышление о том, как вы слушаете человека, которого поддерживаете», - сказала Кейт МакКомбс, преподаватель отношений. Бизнес Инсайдер статья. «Мы можем принимать информацию от кого-то, кого слышим, но есть уровень присутствия и обработки, который задействован в активном прослушивании, который поднимает ее на другой уровень». Когда вы участвуете в разговоре и получаете то, что говорит другой человек, не отвлекаясь и не прерывая его, вы создаете более тесную близость в ваших отношениях. Ваш партнер чувствует себя услышанным и узнаваемым, что также повышает вероятность того, что он захочет поговорить с вами в будущем и отплатит вам тем же умением слушать..

Чтобы стать хорошим активным слушателем, поддерживать хороший зрительный контакт, сохранять открытость и задавать вопросы, чтобы убедиться, что вы поняли, что сказал человек. Тем не менее, никогда не прерывайте и не пытайтесь решить их проблемы, если они не попросили вас об этом! Помните их чувства.

2 Сосредоточьтесь на своих чувствах

Принимая во внимание потребности и чувства вашего партнера, важно, чтобы он чувствовал себя любимым, вы не должны откладывать свои ожидания на второй план. Но не всегда легко узнать, что вы чувствуете или как это выразить, особенно если вам нужно поговорить с вашим партнером о том, что они сделали, чтобы причинить вам боль, и все же вы не знаете, как идти об этом. «К сожалению, пары могут испытывать конфликт, имея дело с чувствами», - пишет психолог Барбара Маркуэй в Психология сегодня статья. «Партнеры не понимают друг друга, не искажают мотивы друг друга, не расстраиваются и не уходят». Итак, как вы можете прояснить свои чувства и избавиться от них на благо своих отношений?

Маркуэй предлагает руководящие принципы, причем один из них весьма раскрепощает: просто скажите, что у вас на уме.

Вместо того, чтобы много думать о том, что вы чувствуете и почему вы это чувствуете, начните разговаривать со своим партнером. Вы могли бы даже сказать им, что вы не уверены, что чувствуете как способ затронуть тему. Важно позволить себе пойти туда и настроиться на свои чувства, даже если они грязные. Ваш партнер оценит вашу открытость, что также повысит ваш уровень доверия.

1 Не бойтесь сражаться, но делайте это правильно

Эксперты говорят, что для пар полезно бороться, но все зависит от того, как они это делают. Когда вы и ваш партнер вступаете в спор, не прибегайте к нездоровой тактике, которая может испортить ваше общение и вызвать враждебность, например, обзывать друг друга или критиковать друг друга, поскольку это может заставить вас обоих чувствовать себя плохо. Но как вы можете избавиться от таких вредных привычек, особенно в тот момент, когда эмоции разгораются? Идея состоит в том, чтобы установить некоторые основные правила для борьбы, чтобы предотвратить появление этих вредных привычек, и установить их, когда вы оба спокойны и счастливы.

Как говорит Марио П. Клутье, эксперт по отношениям и автор, Хаффингтон пост, Эти основные правила могут помочь предотвратить выход боев из-под контроля. Они могут быть конкретными и основываться на ваших потребностях, например, если вы не хотите, чтобы ваш партнер прерывал вас, или вам нужен пятиминутный перерыв, чтобы успокоиться. Клотье предполагает, что основным правилом может быть: «[Борьба] заключается не в том, чтобы быть правым. Речь идет о том, чтобы найти общий язык и решить проблему ». С этой точки зрения становится ясно, что борьба становится гораздо более продуктивной силой в отношениях, помогая вам и вашему партнеру достичь новых уровней роста. Таким образом, вместо того, чтобы уклоняться от конфликта и бояться того, что произойдет во время драки, используйте основные правила, чтобы сделать вещи гражданскими и конструктивными.

Список литературы: «Психология сегодня», «Большой хороший журнал», «Психологии», «Дайджест читателя», «YourTango», «Красная книга», «Брачные миссии», «Инсайдер», «Время» в «Кентукки один», «Миссбиш», «Хаффингтон пост», «Личные отношения», «Инсайдер бизнес», «Психология сегодня», «Оценка символов», «Суета»