15 признаков у вас есть проблемы с вложениями
Теория привязанности прослеживает здоровье наших нынешних взаимоотношений до нашего раннего опыта в детстве. Люди со здоровым подходом к привязанности (или отношениям) отличаются от людей с небезопасными или избегающими стилями привязанности. Каков твой стиль вложения? Посмотрите, сколько поведений, перечисленных ниже, вы демонстрируете, чтобы узнать. Нас привлекают люди, которые не могут любить нас такими, какие мы есть. И мы начинаем саботировать себя, потому что прячемся в отношениях. По словам Карла Юнга, они называются тенями. Когда мы избавляемся от нашей тени и принимаем наши основные дары, мы резко увеличиваем нашу способность любить. Не только это, мы находим доступ к огромному чувству личной власти. Чтобы помочь вам найти любовь, силу и свои основные дары, вот три основных типа привязанности, проиллюстрированные примерами. Кто из них ты?
15 Вы интерпретируете поведение, которое не имеет к вам никакого отношения, как отказ
Люди с небезопасным стилем привязанности учились в детстве тому, что любовь и привязанность могут быть отозваны в любой момент, и поэтому романтические отношения становятся сложными. Если вы выросли в суровой или непредсказуемой обстановке, у вас могут возникнуть подозрения в отношении потенциальных любовников и даже мотивов партнеров. Это потому, что ваши чувства эмоциональной целостности других были повреждены окружающими вас людьми в прошлом, и вы, естественно, проецируете это на свои отношения в настоящем. Ваше восприятие реальности было окрашено этими переживаниями, и вы рассматриваете даже самое безобидное поведение как потенциально разрушительное или опасное. Это вы, если вы ищете макиавеллиевские мотивы, стоящие за его последним посланием. Вы относитесь к жизни ОЧЕНЬ серьезно, потому что вы постоянно ожидаете, что другие обманут вас или нападут на вас. Люди с небезопасным стилем привязанности обнаруживают, что их романтические отношения заставляют их чувствовать себя очень жарко и холодно. Вам нужна близость, любовь и близкие отношения, но вы боитесь стать уязвимыми и получить травму. Это из-за ваших прошлых отношений, но это не должно быть правдой о будущих.
14 Вы становитесь одержимыми вокруг романтических партнеров
Еще одна особенность небезопасного стиля привязанности - одержимость. Мы как детективы, проверяющие наших самых близких и дорогих на признаки обмана и предательства, которых мы научились ожидать. От Я люблю тебя Уитни Каммингс шутит насчет одержимости, которую женщины с небезопасным стилем привязанности обычно демонстрируют в интимных отношениях. Конечно, может быть заманчиво просматривать сообщения наших партнеров в социальных сетях или по телефону. Но мы должны спросить себя, как наша ненадежность может на самом деле быть ответственной за разрушение доверия в наших отношениях. Люди склонны вести себя так, как мы к ним относимся. Поэтому, когда мы относимся к нашему партнеру так, как будто он не заслуживает доверия, мы вбиваем клин между ними и нами. Это неуверенность, которую мы привносим в отношения, которые они постоянно отражают нам. Может быть страшно подумать об изменении такого шаблона, но когда альтернатива - это постоянное повреждение отношений, стоит рискнуть.
13 Драма твоя домохозяйка
Те из нас, кому нужна драма в нашей жизни, на самом деле испытывают сильную боль. Мы создаем драму, куда бы мы ни пошли, потому что эмоционально болезненные переживания в наших прошлых убеждениях подпитывают наше восприятие нынешних переживаний. Человек, который полагает, что он нелюбим, увидит поведение других по отношению к ним совершенно иначе, чем тот, кто считает, что его лелеют его близкие. Люди, которые приносят драму, также чувствуют себя беспомощными. Уполномоченные люди видят способы творческой работы с ситуацией под рукой, чтобы добиться успешных результатов. Те, кто считают, что они не могут изменить основную неудовлетворенность или боль, которые они чувствуют, будут стремиться к удовлетворению своих потребностей косвенными (то есть драматическими) способами. Например, используя драму, чтобы чувствовать себя важным. Когда люди не в состоянии успокоиться (найти способы управления и растворения своих болезненных эмоций), они естественным образом превращаются в драму. Поиск подтверждения эмоций, которые мы чувствуем, совершенно естественен. Намного лучше слушать боль, которую мы чувствуем, и стремимся понять и утешать себя, чем верить в эту боль и подтверждать ее через драму и боль..
12 Ты постоянно фантазируешь о других вещах
Те из нас, у кого небезопасный стиль привязанности, также могут испытывать проблемы с принятием и чувствовать себя комфортно. Мы постоянно стремимся избежать настоящего момента, потому что мы не довольны собой такими, какие мы есть. Вместо этого мы обращаемся к другим, чтобы подтвердить нас, к нашим последователям в социальных сетях, чтобы мы чувствовали себя замеченными, в какое-то время в будущем, когда мы будем чувствовать себя лучше. Мы также проецируем это на наших партнеров, интересуясь, достаточно ли мы хороши для них и достаточно ли они хороши для нас. У нас также может быть список потенциальных романтических партнеров, которые мы поддерживаем, чтобы дать нам другие варианты. Это связано с тем, что нам не нужно вкладывать средства в нашего нынешнего партнера, и мы рискуем получить травму. Мы также можем заменить близость в наших отношениях погоней за престижем того или иного рода. Однако это только лишает нас и людей в нашей жизни значимых отношений в настоящем. Вместо этого мы должны спросить себя: сколько времени мы потратим впустую, отвергая себя и свои нужды?
11 Вы часто беспокоитесь
Естественно, небезопасные люди постоянно беспокоятся. Мы все время удивляемся и переживаем, как поведут себя другие. Особенно, когда все персиковое, мы боимся, что произойдет что-то «плохое» (как это было в прошлом). Мы усвоили двойственное отношение к любви и заботе, что означает, что мы также не способны должным образом заботиться о себе. Это увеличивает нашу зависимость от других людей для нашего собственного чувства безопасности. Беспокойство может стать способом для неуверенных в себе людей манипулировать извлечением инвестиций и заботой из своих семей и партнеров. Выгоды от такого рода манипуляций также очень проблематичны. Поскольку мы не можем просить о том, чтобы наши потребности были удовлетворены простой самоуверенностью, мы заставляем окружающих нас людей чувствовать себя неуверенно. Мы наносим ущерб нашим отношениям и нашей способности удовлетворять наши потребности более полезными и, в конечном итоге, более удовлетворительными способами..
10 У вас есть список потенциальных любовников
Теперь другой общий стиль привязанности избегает. Как правило, мужчины избегают, а женщины небезопасны. Но это, конечно, не правило, и оба стиля могут присутствовать в одном и том же человеке. Избегающие личности склонны отрицать романтические отношения любой глубины, потому что близость считается слишком подавляющей. Люди с избегающими стилями привязанности часто испытывали любовь и привязанность, смешанные с манипуляциями и контролем со стороны родителей в детстве. В результате избегающие типы скорее не будут запутывать себя в этой запутанно сложной паутине эмоций. Вместо этого мы предпочитаем быть полностью самостоятельными и независимыми от других. Мы отступаем в наш собственный мир, несмотря на поддержание ряда не обязательных отношений. Несмотря на желание близости, мы также ценим нашу независимость превыше всего, потому что мы поняли, что можем полагаться на себя только в трудные времена. Это означает, что мы будем часто оставаться далекими от других и говорить себе, что мы предпочитаем эту одинокую жизнь ловушке отношений. Если мы продолжим в том же духе, нам не хватит волнующего опыта близких отношений в нашей жизни..
9 Вы ведете себя холодно
Когда мы проявляем стиль привязанности избегающего, мы можем столкнуться с другими как с отдаленными, холодными и бесчувственными. Это может быть противоположностью истины, но мы настроены отвернуться от эмоций, которые были использованы против нас в прошлом. Если ваши родители переступили ваши границы, вы, возможно, отказались от эмоциональных связей как формы самозащиты. Вы будете склонны отдавать предпочтение краткосрочным отношениям, а не долгосрочным связям и близости. Хотя вы можете быть физически близки с другими, вы склонны строить стены против эмоциональной связи с другими людьми. Поэтому, когда вы встречаете кого-то особенного, вы, скорее всего, заморозите его, чтобы сохранить контроль над своими эмоциями, вместо того, чтобы рисковать падением вашей стены. Эмоционально избегающие люди, как правило, отрицают, что у них вообще есть эмоциональные потребности, и иногда могут даже испытывать проблемы с ощущением. Это потому, что избегающие типы не доверяют своим эмоциям и утешают их в других местах. Все же все люди чувствуют эмоции, и это является важной частью нашей внутренней системы руководства. Так что перестаньте сдерживать свои эмоции и используйте эти полезные инструменты для работы!
8 Вы пассивно агрессивны
Пассивная агрессия также связана со стилем избегающей привязанности. Оба являются формами эмоциональных манипуляций, которые происходят, когда человек чувствует себя бессильным требовать от других и предлагает себе эмоциональную близость и любовь, в которых он нуждается. Доминирующие фигуры в вашей молодости относились к вам, предлагая вам любовь, которая была обусловлена тем, что вы ведете себя так, как им хочется. Для вас привязанность пронизана воздействием контроля на другого, и, следовательно, опыт влюблённости является и электрифицирующим, и ужасающим. Выражая свою любовь также, вы, вероятно, почувствуете, что прямое общение и ваше подлинное Я не будут хорошо восприняты вашим партнером. Поэтому вы полагаетесь на уловки для достижения ваших целей в отношениях. Это может показаться более простым, менее рискованным вариантом. Это также часто позиция по умолчанию, о которой мы не знаем, поэтому мы отдаляемся от своих собственных эмоций. Тем не менее, пассивная агрессия также является врагом безопасных, длительных и эффективных отношений. Он никогда не дает нам того, что мы хотим, или он создает так много других проблем в процессе, что это просто не стоит горя. Вырази себя и не бойся быть уязвимым.
7 Вы сопротивляетесь «привязанности»
Если вы беспокоитесь о том, чтобы вас «связали», возможно, у вас есть хотя бы намек на избегание. Как пишет Майя Анжелу, «любовь освобождает». Настоящая любовь предлагает другим возможность быть самим собой, совершать ошибки и расти без каких-либо изменений в выраженной любви. Если вы беспокоитесь о том, что вас контролируют любовью, это признак того, что любовь, которую вы испытали в прошлом, была сплавлена с другими эмоциями. Первым шагом к восстановлению стиля привязанности является признание того, что это не любовь. Слишком распространенное представление о том, что долгосрочные отношения утомительны и мешают личной свободе, ошибочно. Реальные отношения дают нам силу и эмоциональную поддержку, которые нам нужны для процветания. Без сильных эмоциональных связей наши жизненные усилия в конечном итоге довольно бессмысленны. Нормально стремиться избежать ограничений наших семей, оказавшись в мире, но, обретя нашу независимость, нет ничего более удовлетворяющего, чем прочные отношения. Настоящая любовь гораздо более захватывающая и мощная, чем независимость, хотя оба являются важными переживаниями.
6 Ты одновременно желаешь и боишься близости
Избегающие типы, возможно, испытали некоторую травму в своем прошлом, которая заставила их отступить от эмоционально открытых отношений. Если вы пережили тяжелую утрату, жестокое обращение или другую травму, вы можете не открываться другим людям, пытаясь излечить свою боль. Если вы столкнулись с очень сложной ситуацией, например, оставлением, вы, по понятным причинам, будете очень чувствительны, когда дело доходит до раскрытия себя снова. Ваш естественный импульс - защитить себя, закрыв себя от других. Как это ни парадоксально, вы отчаянно хотите любви, привязанности и поддержки, которые вам нужно исцелить. Это может вызвать глубокий внутренний конфликт, так как вы боретесь за доверие и эмоциональную зависимость от других. Вы, скорее всего, будете с подозрением относиться к намерениям других, которые проявляют к вам доброту. Даже когда вы получаете доброту, вам будет трудно понять, как принять это изящно. Постепенно вы узнаете, что можете принять добро, которое приходит вам, не опасаясь возмездия или нападок. Относитесь к себе с добротой и сочувствием, с которыми вы будете относиться к любому больному человеку, особенно когда вы страдаете. Нежность, которую вы предлагаете себе, скоро станет уровнем, приемлемым для вас от других.
5 Вы сохраняете чувство себя, даже во время кризисов отношений
Между тем, люди с безопасным стилем привязанности способны выдержать бурю эмоциональной турбулентности в отношениях, не выходя из себя и не принимая вещи лично. Хотя вы можете пострадать в отношениях, вы способны представить свои чувства в перспективе. Во-первых, у вас меньше шансов попасть в нездоровые отношения, поскольку у вас есть возможность устанавливать здоровые, подходящие и разумные границы. Вы можете выразить здоровую близость, и ваши отношения извлекают выгоду из этого обмена положительными эмоциями, обеспечивая прочную основу для совместного решения жизненных проблем. Когда у вас есть такая надежная основа, ваша способность быть объективным в отношениях улучшается вместе с вашим эмоциональным интеллектом. Вы гораздо лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с трудностями в межличностном общении. Вы также способны скорбеть, учиться и двигаться дальше.
4 Вы открыты для своих эмоций
Эмоциональная открытость или ощущение полного спектра ваших эмоций - один из самых ярких признаков эмоционального интеллекта. Современная культура часто разделяет эмоции на «положительные» и «отрицательные» (то есть те, которые можно иметь, и те, которые нет). Хотя не всегда удобно чувствовать болезненные эмоции, подавление их только усиливает боль. Точно так же, когда избегающие типы стремятся избежать болезненных отношений с другими, они одновременно создают боль разъединения и изоляции для себя. Это одна из самых болезненных вещей, которые люди могут чувствовать. Хотя владение (и владение) вашими эмоциями может иногда казаться пугающим и смущающим, это самый быстрый путь к получению того, чего вы действительно хотите от жизни. Это также важно в интимных отношениях. Ваши эмоции являются мощной направляющей силой в вашей жизни, поэтому обратите на них внимание. Это не означает, что они должны управлять вашим поведением - вы можете вставить некоторое пространство и время на обдумывание, прежде чем делать следующий шаг - просто знайте, что они предлагают вам ценную информацию.
3 Вы знаете, как установить границы для других людей
Это один из самых полезных жизненных уроков, которые мы можем извлечь. Наряду со здоровой самооценкой знание того, что вы чувствуете и что выбираете для себя, позволяет вам создать безопасное пространство для себя. Независимо от того, в какой ситуации вы находитесь, вы контролируете, как вы решите относиться к другим. Обратите внимание на то, как ситуация заставляет вас чувствовать. То, что другие ведут себя определенным образом, не означает, что вы должны принять такое же поведение. Ты свободна! Другие оценят, когда вы будете вести себя в соответствии с вашими подлинными чувствами. Когда вы примиритесь со своими эмоциями, никто не будет иметь над вами никакой власти. Ваша задача - научить людей, как обращаться с вами. Обратите внимание на тех людей, которые хорошо к вам относятся. Посвятите свое время этим людям. Кроме того, поведение других людей по отношению к вам часто отражает ваше отношение к ним. Подумайте, как вы можете улучшить свое собственное поведение, и наблюдайте, как ваши отношения процветают!
2 Вам нравится быть одному и в компании
Когда у вас есть безопасный стиль привязанности, вы чувствуете себя так же комфортно в своем собственном мире, как и с другими. Вы не должны избегать себя, постоянно находясь с другими людьми, и при этом вы не чувствуете, что должны возводить стены (в отличие от создания границ) между вами и окружающими вас людьми. Вы уверены в своей способности определить, что приемлемо для вас, а что нет. Вы также цените спокойствие того, что у вас есть личное время. Наличие безопасного стиля вложения означает, что, например, когда кто-то не связывается с вами, вы предполагаете, что он имеет большее отношение к ним, чем к вам. Это означает, что у вас достаточно свободного пространства, чтобы вы могли подумать о том, как ваши отношения заставляют вас чувствовать. Поэтому, когда кто-то ведет себя так, что вы не чувствуете себя прекрасно, вы оба можете наблюдать это, не принимая это на свой счет. Эта способность быть непринужденно с самим собой приносит огромную пользу вашим отношениям, открывая совершенно новые перспективы для связи и близости.
1 Вы решаете проблему, а не спорите
Когда вы в безопасности в своих привязанностях, ваша естественная презумпция, когда кто-то совершает что-то оскорбительное, заключается в том, что это имеет большее отношение к ним, чем к вам. Этот взгляд снимает остроту потенциально травмирующих событий. Хотя безопасные люди все еще страдают от боли в отношениях, они знают, что когда люди, которые причиняют боль, сами испытывают боль. Когда вы знаете это, гораздо легче не принимать их боль лично или даже не брать их тяжелые эмоции на борт. В большинстве случаев гораздо более сострадательно не синхронизироваться с их болью, поскольку это позволяет им немного отдохнуть от них, а не увеличивать и без того тяжелое бремя. Большинство межличностных проблем значительно уменьшается из-за осознания того, что большая часть того, как люди ведут себя по отношению к нам, на самом деле является отражением их отношений с самими собой. Когда вы это знаете, легче реагировать с состраданием и устанавливать четкие границы, если кто-то ведет себя плохо по отношению к вам. Таким образом, даже потенциальный конфликт может стать возможностью исцеления и большего взаимопонимания.
