15 Ложь Люди в отношениях говорят сами за себя
Хороший друг всегда говорит мне, что мы лжем самим себе, поэтому легче поверить в ложь, которую мы говорим себе. Это особенно верно, когда мы не счастливы, но мы не хотим признаться в этом самим себе. Или когда мы пытаемся скрыться от истины, которую мы знаем глубоко внутри. Когда дело доходит до этого, мы все хорошо умеем лгать самим себе..
Лгать себе в течение некоторого времени не всегда плохо. Мы лжем себе, чтобы защитить нас от слишком трудных истин. Мы верим лжи, пока не станет слишком больно верить, и тогда мы будем готовы встретиться с болезненной правдой. Как только мы столкнулись с болезненной правдой, мы наконец можем двигаться дальше. Мы сталкиваемся с проблемами, когда отказываемся прекратить лгать себе, даже когда ложь более болезненна, чем правда.
Это особенно верно, когда речь идет об отношениях. Старая поговорка о том, что любовь делает нас слепыми, - это правда. Это делает нас слепыми к своим собственным ошибкам и к их собственным. Это делает нас слепыми к проблемам в отношениях. У каждого отношения есть проблемы. Важно то, что вы делаете с проблемами. Иногда мы решаем лгать себе о наших партнерах и наших отношениях вместо того, чтобы решать проблемы. Это может работать некоторое время, но через некоторое время обречено на провал.
Это часть лжи, которую мы все говорим себе о наших отношениях. Ложь, которую мы должны перестать говорить себе, если мы хотим, чтобы наши отношения работали.
15 Я должен измениться для него
Иногда кажется, что любовь важнее, чем оставаться верными себе. Это особенно верно, потому что общество все еще говорит женщинам, что получение партнера - одна из самых важных целей ее жизни. Женщинам также говорят, что вполне приемлемо изменить себя, чтобы стать кем-то, кому их партнерша понравится или понравится больше. Таким образом, ложь о том, что мы должны изменить себя, чтобы привлечь или удержать партнера, - это ложь, которую мы много себе говорим. Мы должны изменить наш внешний вид, чтобы мы были более привлекательными. Мы должны быть менее откровенными и более приятными. Мы должны устранить наши "раздражающие привычки".
По правде говоря, это одна из самых опасных ложь, которую мы можем сказать себе в отношениях. Если предполагаемый партнер не любит нас за то, кто мы есть, то отношения в конечном итоге не будут успешными. Если наш партнер хочет, чтобы мы в корне изменили, кто мы, чтобы угодить им, он не подходит нам. Это не значит, что нам не нужно вносить какие-то изменения, чтобы отношения были успешными. Но мы должны вносить эти изменения вместе с нашими партнерами, расти вместе, а не меняться для них.
14 Они изменятся для меня
Наш партнер не может ожидать, что мы изменим за них, поэтому мы также не можем ожидать, что наш партнер изменится за нас. Это одна из самых распространенных ложь, которую мы говорим себе в отношениях. Мы верим, что нашей любви будет достаточно, чтобы человек захотел измениться, чтобы поддерживать отношения. Опять же, нахождение в функциональных отношениях означает, что оба человека должны внести некоторые изменения, чтобы отношения работали.
Но большие изменения, такие как изменения их личности, вряд ли изменятся независимо от того, насколько сильно они вас любят. Это особенно верно, если ваш партнер жесток, эмоционально или физически. Оскорбительное поведение требует большой тяжелой работы, чтобы измениться, и обычно люди, участвующие в этих действиях, не хотят выполнять работу, необходимую.
Если есть вещи, которые вы не можете отнести к своему партнеру, или они оскорбляют вас, и они не дали вам никаких оснований полагать, что они изменятся, пришло время прекратить лгать себе. Они не изменятся для вас.
13 Они лучше чем я думаю
Когда нашим партнером оказывается тот, кем мы не думали, мы часто говорим себе, что это неправда. Мы упрощаем их плохое поведение нашими собственными умами. Мы с радостью рассказываем нашим друзьям и членам семьи о том, какие они классные, даже когда в глубине души мы знаем, что они не так уж и хороши. Мы настолько отрицаем их плохое поведение, что это кажется правдой. Но это не правда. Наш партнер не тот замечательный человек, которого мы заставляем думать о себе и о том, как мы общаемся с другими..
Есть много причин, почему мы говорим себе эту ложь. Может быть, мы боимся расстаться с отношениями. Может быть, мы смущены, что отношения не работают и не хотим, чтобы другие люди знали. Может быть, мы боимся, что не заслуживаем лучшего. Какой бы ни была причина, по которой мы должны лгать себе о том, кто наш партнер, лучше признать правду о том, что это не тот человек, о котором мы думали. Если вам не нравится, кто они на самом деле, и вы знаете, что они не могут измениться для вас, лучше идти дальше, чем застревать во лжи.
12 Я лучше, чем я есть на самом деле
Труднее всего столкнуться с истинами о том, кто мы есть на самом деле. Хотите узнать один из самых секретных в мире секретов? Мы все взбесились. Каждый из нас - ущербный человек. У всех нас есть свои недостатки, и мы все стараемся изо всех сил скрывать их от всех, кто нас окружает. Никто не идеален, но нас всех учат, что мы должны стараться быть идеальными. И мы все пытаемся убедить всех остальных, что мы совершенны. Это все паутина лжи.
В начале отношений мы все стараемся показать себя. Мы скрываем свои недостатки от наших любовных интересов, потому что мы хотим, чтобы они нравились нам. Это совершенно нормально, и мы все делаем это. Но мы не можем прятаться вечно. Чтобы отношения работали в течение длительного времени, мы должны быть готовы показать свои недостатки и позволить, чтобы кто-то любил нас, несмотря на наши недостатки.
Если вы притворяетесь лучше, чем вы, поэтому ваш партнер любит вас, вам нужно перестать лгать себе и им. Пришло время подвести свою охрану и по-настоящему быть увиденным.
11 Хорошо, если они иногда лгут
Также как у всех нас есть недостатки, мы все иногда лжем. Мы лжем, чтобы избежать аргументов. Мы лжем, чтобы сделать других людей счастливыми. Мы лжем, чтобы сделать себя счастливыми. Но когда мы начинаем верить, что врать - это нормально, вот тут и начинаются проблемы. Особенно, если мы начинаем верить, что наши партнеры могут лгать нам. Или что они не лгут нам, когда наша кишка говорит нам, что они.
Честность - основа любых хороших отношений. Честность создает доверие, и доверие важно для того, чтобы делиться своей жизнью с кем-то. Когда два человека не честны друг с другом, тогда не может быть доверия, и если нет доверия, отношения в конечном итоге потерпят неудачу.
Если вы лжете себе об уровне честности вашего партнера, будьте честны с самим собой. Если они лгут вам, позвоните им и дайте понять, что вам нужна честность. Если ложь, которую вы себе говорите, в том, что это нормально, что ваш партнер иногда вам врет, постарайтесь поверить, что вы заслуживаете честности. Потому что вы делаете.
10 Я полностью честен со своим партнером
Иногда наши партнеры будут лгать нам, как мы им лжем. Главное, чтобы в конце концов разобраться во лжи. Секреты разъедают отношения. Может показаться, что, говоря правду, ты разорвешь на части, и это может произойти. Но если вы действительно любите друг друга, то быть честным - единственный способ справиться со своими проблемами..
Часто, когда мы боимся говорить о чем-то с нашим партнером, мы лжем самим себе и говорим, что это не страшно, и нам не нужно говорить об этом с ними. Или, может быть, мы попытаемся убедить себя, что ничего не произошло вообще. Мы лжем себе, чтобы позволить нам лгать нашим партнерам.
Это опасная территория. Если мы достаточно прислушаемся к нашим собственным объяснениям, станет легче думать о том, как быть честным с нашими партнерами. Спросите себя, действительно ли вы полностью честны со своим партнером. Скорее всего, вы не. Я не говорю, что им нужно знать каждую мысль в вашей голове, но им нужна правда о ваших чувствах, ваших потребностях, ваших действиях и вашей оценке отношений.
9 Они любят меня
Мы все хотим верить, что наш партнер относится к нам так же, как и мы к ним. Если мы любим их, мы хотим верить, что они тоже любят нас. Если мы хотим с ними будущего, мы хотим верить, что они хотят с нами будущего. К сожалению, это не всегда так.
Одна из самых больших ложь, которую мы можем себе сказать, это то, что наш партнер любит нас, когда они на самом деле не любят. Мы почти всегда знаем правду. Мы можем чувствовать это в нашем сердце, в нашем сердце. Мы знаем, что они не любят нас, хотя мы их любим. Но с этой правдой слишком больно сталкиваться. Мы можем сказать себе вариант этой лжи: когда-нибудь они будут любить меня так же сильно, как я люблю их. Обычно этого не происходит.
Может быть больно осознавать, что наш партнер не любит нас, но это освобождает от необходимости отказаться от отношений, которые не дают вам того, что вам нужно.
8 Я не разбью свое сердце
Печальная правда в том, что всегда есть вероятность, что наши сердца будут разбиты. Когда мы любим кого-то и любим отношения, в которых мы находимся, легко сказать себе, что это никак не может закончиться разрывом сердца. Эта ложь вселяет надежду и утешает, но это все еще ложь. Я не говорю, что все мы должны быть циничными пессимистами и верить, что все отношения заканчиваются разрывом сердца. Я говорю, что мы всегда должны признавать разрыв сердца как возможность.
Мы люди и наши партнеры тоже. Люди совершают ошибки, а люди причиняют друг другу боль. Это всегда было правдой и всегда будет правдой. Это то, как мы справляемся с этими ошибками и этими обидами. Ваш партнер будет совершать ошибки, и они будут причинять вам боль, но если вы оба готовы работать над ошибками и вредом, отношения могут длиться долго. Но лгать себе и верить, что разбить сердце - это даже не наивно.
7 Я могу оправдать их ожидания
У всех нас есть ожидания друг от друга, и у всех нас есть ожидания относительно того, как люди будут вести себя в отношениях. Это просто человеческая природа. Однако основание отношений на том, чтобы оправдать чьи-то ожидания, является прямым разочарованием. Конечно, мы хотим оправдать ожидания нашего партнера, но если их ожидания слишком высоки, мы никогда не будем соответствовать.
Часто мы виним себя, когда не оправдываем ожиданий других. Мы говорим себе, что мы не слишком стараемся, вместо того, чтобы признать, что планка установлена слишком высоко. Это ложь, которую мы говорим себе; что если мы будем стараться изо всех сил, мы оправдаем их ожидания. Правда в том, что мы можем изо всех сил стараться и все же не достичь ожиданий нашего партнера. Истина, которую мы должны выяснить, заключается в том, ожидают ли они слишком многого. Если они это сделают, мы должны быть честными о нашей неспособности оправдать эти ожидания и посмотреть, готовы ли они приспособиться. Если нет, то нет смысла продолжать чувствовать разочарование.
6 Я в порядке с этими обстоятельствами
Отношения все имеют сложные обстоятельства. Некоторые обстоятельства сложнее, чем другие. Когда мы сметены нашими чувствами к кому-то, мы можем согласиться встречаться при обстоятельствах, с которыми мы обычно не соглашались бы. Или, возможно, мы думаем, что можем справиться с обстоятельствами без проблем. Но когда это действительно сводится к этому, обстоятельства слишком много для нас, чтобы справиться.
Мы лжем себе, говоря, что мы можем сделать это, мы можем пройти через это, что наш партнер того стоит, так что мы будем иметь дело. Возможно, эта ложь служит нам настолько хорошо, что мы приспосабливаемся к обстоятельствам, и это действительно становится хорошо. Но если эта ложь мешает нам увидеть, что отношения не работают, пришло время взглянуть правде в глаза.
Иногда это означает конец отношений, но иногда это тревожный звонок, который вы оба должны скорректировать свои обстоятельства, чтобы они работали для вас обоих.
5 У меня никогда не будет чувств к кому-либо еще
Моногамия по умолчанию в нашем обществе, и нас учат, что любовь к кому-либо означает, что мы никогда не сможем испытывать чувства к кому-то еще. Если у нас есть чувства к кому-то еще, это означает, что мы не влюблены в нашего партнера. Так что, если вы развиваете чувства к кому-то еще, находясь в отношениях, вы, вероятно, лжете себе и говорите, что на самом деле у вас нет чувств к ним.
Идея, что мы никогда не будем испытывать чувства к кому-либо еще, потому что мы любим нашего партнера, смешна. Влечение к людям - это совершенно естественный импульс. Верите ли вы в моногамию или нет, но вы, вероятно, влюбитесь в других людей, даже если вы любите своего партнера..
Важно то, что вы делаете с этими чувствами. Перестань врать себе и признай, что у тебя есть чувства. Расскажите кому-нибудь (кроме вашего партнера или человека, на которого вы влюблены) о своем увлечении, а затем двигайтесь дальше! Вы не мусорщик из-за влюбленности, так что не лгите себе об этом.
4 Я в порядке, не будучи их единственным
Влюбленность и любовь могут омрачить нашу способность судить о том, кто мы, и с нами не все в порядке. Мы думаем, что можем справиться со сложными отношениями, потому что мы так сильно хотим этого человека, но как только мы находимся в нем, мы обнаруживаем, что не можем справиться с душевной болью и драмой. Это особенно верно, если мы связаны с кем-то, кто находится в других отношениях.
Вы можете верить, что вы хотите кого-то или любить их настолько, чтобы быть на их стороне. В любом случае, вы можете думать, что моногамия - это БС, так что же такого в том, чтобы быть побочной цыпочкой? Убеждения и мысли сильно отличаются от опыта.
Если вы действительно в порядке с этим, это ваше дело. Но если вы говорите себе много лжи, чтобы все было хорошо, пришло время просто признать, что вы не можете справиться с этими отношениями. Придя в себя с самим собой и вашим партнером, вы сэкономите массу драмы и душевных страданий.
3 Это проще, чем быть тем, кто я есть на самом деле
Иногда мы лгали себе о том, кто мы, так долго, что даже не знаем, что это правда. Быть нашим истинным, подлинным «я» настолько страшно, что кажется легче притвориться тем, кем мы не являемся. Многие люди в этом мире настолько боятся признать, кого они действительно любят, что проводят годы, притворяясь, что любят кого-то другого. Они отрицают свою подлинную сущность и прячутся от окружающих.
Этот вид лжи самому себе особенно болезнен. Отрицание того, кто вы есть на самом деле, будет медленно разъедать вашу душу, пока ничего не останется. Может показаться, что вы признаете, кто вы на самом деле и кого вы действительно любите, своему партнеру, а все остальные вызовут слишком много драмы и боли. Правда в том, что продолжать притворяться кем-то, кем ты не являешься, и любить того, кем ты не являешься, гораздо более болезненно.
Освободи себя и люби того, кого любишь.
2 Оставаться легче, чем уйти
Когда мы находимся в долгосрочных отношениях, большая часть нашей жизни связана с нашими партнерами. Если вы живете вместе, вы можете чувствовать, что ваше жилье зависит от них. Если вы полагаетесь на них в финансовом отношении, вы можете бояться делать это самостоятельно. Если твои друзья там друзья, ты можешь поверить, что будешь совсем один, если оставишь своего партнера. Итак, вы врете себе и говорите, что все хорошо, просто чтобы вы могли продолжать жить так, как вам удобно.
Часто это довольно прозрачная ложь. Трудно поддерживать отношения на одной лишь практичности. Нам нужны близость и связь, чтобы отношения процветали. Если вы пытаетесь убедить себя в том, что вы счастливы только потому, что не хотите выяснить, каково это жить без них, отношения в конечном итоге атрофируются. Это зависит от вас, сколько времени это займет. Когда вы готовы перестать притворяться, что вы счастливы ради удобства, вы можете стать честными и двигаться дальше.
1 я не могу быть одна
Многие женщины считают, что они должны зависеть от мужчины. Даже женщины, которые считают себя достаточно независимыми, часто заканчивают верить в это, потому что они усвоили гендерные роли общества и гендерные ожидания. Это часто заставляет женщин бояться одиночества. Даже женщины, которые находятся в отношениях, которые делают их несчастными, считают, что быть с кем-то лучше, чем быть одному.
Ложь, которую мы говорим себе, в том, что мы не можем быть одни; что мы будем несчастны, если будем одни; что мы не можем справиться с нашей жизнью самостоятельно. Вот правда: вы можете справиться с одиночеством. Быть одному лучше, чем притворяться, что ты счастлив, чтобы не быть одиноким. Вы заслуживаете того, чтобы быть счастливым, и если быть счастливым означает разорвать эти отношения и побыть наедине, это совершенно нормально.
Вы можете сделать это самостоятельно. Если они делают тебя несчастным, выходи из этой двери.
Когда мы лжем себе о состоянии наших отношений, это всегда означает, что есть истина, с которой мы не хотим сталкиваться. Ложь самому себе - это совершенно естественный способ справиться с истинами, которые кажутся слишком страшными, чтобы противостоять им. Но если вы продолжите лгать себе о своих отношениях, вы останетесь в невыполненном месте. В какой-то момент врать самому себе более болезненно, чем смотреть правде в глаза.