20 признаков того, что мы не в безопасности в наших отношениях
Чтобы отношения были здоровыми и любящими, необходимы степень доверия, а также открытое и честное общение. Сокрытие вещей и скрытность обычно могут означать только катастрофу.
Есть много причин быть неуверенными в отношениях. Возможно, в прошлом у нас был болезненный опыт, который окрашивал все другие отношения для нас. Мы предпочли бы сделать выводы, чтобы столкнуться с потенциальной травмой, а не рисковать тем, что нас удивят, когда мы застигнуты врасплох. Иногда мы просто неуверенные в себе люди, которые никогда не чувствовали, что мы достаточно хороши, достаточно красивы, достаточно умны или достаточно забавны, так почему этот удивительный человек хочет быть с нами? Мы можем убедить себя, что они просто выжидают, пока не найдут кого-то лучше.
Важно понять, почему эти 20 признаков могут применяться к нашим текущим отношениям, чтобы мы могли оценить наше собственное поведение и пересмотреть то, как мы можем подходить к обычным вопросам и аргументам, возникающим в ходе отношений. В конце концов, признание того, что есть проблема, является первым шагом в ее решении, верно? Быть навязчивым или постоянно сомневаться в себе означает, что мы можем негативно влиять на наши отношения, и, хотя в некоторых ситуациях это может быть оправдано, нам нужно учиться, когда мы делаем горы из мухи слона.
20 Мы устанавливаем график
Когда мы беспокоимся о том, что что-то может закончиться быстрее, чем хотелось бы, мы могли бы применить некоторые страховые полисы, чтобы снизить вероятность того, что наша SO будет работать на холмах. Хотя расставаться нелегко, бюрократии гораздо меньше, если мы не живем вместе, не женаты или не делимся детьми.
Если мы чувствуем себя неуверенно в наших отношениях, мы можем ворваться в эти вехи прежде, чем кто-либо из нас будет готов, так что у нас есть реальное доказательство того, что все идет гладко. Это лейкопластырь для решения реальных проблем, которые лежат под поверхностью и могут привести только к проблемам в конце.
19 Мы следим за ними
Если мы не уверены в своих отношениях, мы всегда можем знать, где находится наш SO. Мы спросим их о том, что они планируют делать в этот день, и могут прыгнуть в их горло, если они отклонятся от того, что сказали нам. Следить за кем-то - это способ контролировать его, и откуда такое поведение, если не из-за отсутствия безопасности?
Зная, где находятся наши СО и кто они, снимают стресс и беспокойство, которые мы, без сомнения, чувствуем по поводу наших отношений. Когда мы знаем все, что они являются делая, мы можем вычеркнуть все, что они не дела.
18 Мы анализируем каждую ситуацию
Это обычная, хотя и неудобная практика, когда хочется спать по ночам и пересматривать все, что мы говорили и делали в течение дня, анализируя это для более глубокого смысла или выясняя, где мы могли ошибаться. То же самое верно для тех, кто не уверен в своих отношениях, за исключением того, что они делают это все время.
Когда мы не чувствуем себя в безопасности с человеком, с которым мы находимся, мы переоцениваем каждую ситуацию, чтобы узнать ее «истинное значение». Мы задаемся вопросом, злится ли наш SO на нас, если мы сделали что-то не так, если мы не делаем достаточно или, если мы делаем слишком много - список можно продолжить!
17 Мы манипулируем их эмоциями
Хотя нам, возможно, не хотелось бы признавать это, когда мы не уверены в своих отношениях, мы можем попытаться манипулировать эмоциями нашего партнера, чтобы чувствовать себя лучше. Это может принимать разные формы, например, дуться или дуться, когда мы не добиваемся своего, чтобы они чувствовали необходимость утешить нас, или переворачивать спор, чтобы они стали виновным человеком, а не нами..
Это нездоровое поведение и ненадежность, оказавшаяся в стороне, что несправедливо и токсично. Хотя мы хотим приблизить наших партнеров к нам, этот тип действий только отталкивает их.
16 Мы слишком стараемся
Хорошо приложить усилия в отношениях; это помогает поддерживать искру и показывает нашим SO, насколько мы заботимся о них и ценим их. Однако, когда мы чувствуем, что теряем контроль над кем-то, кого любим, мы можем прибегнуть к отчаянным мерам, чтобы сохранить их при себе..
Слишком сильная попытка держаться за кого-то - это верный признак неуверенности и тот, который преуспевает только в обратном. Может быть, мы раздвигаем границы того, что удобно или необходимо, потому что мы чувствуем, что они ускользают, но наше поведение кажется отчаянным, что отключает практически любого.
15 Мы любим бомбу
Другая манипулятивная тактика, «бомбардировка любовью», - это очень реальная вещь, которой небезопасные люди занимаются в отношениях, особенно на ранних стадиях. В этом случае мы будем ориентироваться до тошноты им о них и о том, как они радуют нас, как они совершенны, как сильно мы их любим. Подумайте об этой сцене из друзья где неуверенный Росс щедро одаривает Рэйчел подарками и даже пытается устроить пикник в ее офисе.
Когда мы любим кого-то бомбить, это отчасти потому, что мы хотим, чтобы они вернули услугу и дали нам понять, что они так же сильно относятся к нам. Это способ заставить кого-то заботиться.
14 Мы завидуем женщинам в их жизни
Когда мы не уверены в наших SO и наших отношениях, мы можем завидовать любой из других женщин (или мужчин, в зависимости от вашей ситуации) в их жизни. Мы с подозрением относимся к любым старым друзьям, которые отправляют им сообщения, или они случайно сталкиваются, когда отправляются за продуктами..
Мы будем слишком много читать разговоры с их кузенами, сестрами или их собственной матерью. Единственный способ, которым мы можем чувствовать, что мы единственная женщина (или мужчина) для них, это быть единственным, точка. Если бы мы не были небезопасны, мы могли бы видеть, что эти отношения естественны, здоровы и нормальны, вместо того, чтобы читать неверность во всех из них..
13 Мы сравниваем себя с их бывшими
Нормально быть любопытным по поводу прошлой любви и отношений нашего SO. В конце концов, у них может быть несколько вопросов о наших! Быть открытым и честным в отношении нашего прошлого полезно для здоровья, но если мы становимся одержимыми по отношению к бывшим партнерам и постоянно сравниваем себя с ними, то тогда все становится немного рискованным.
Если мы чувствуем себя нестабильно в наших отношениях, мы можем захотеть узнать, что случилось с бывшими, чтобы убедиться, что мы не окажемся таким же образом. Или мы можем чувствовать себя конкурентоспособными с ними, даже если их больше нет на картинке. Мы просим их узнать, кто они и что мы должны и не должны делать на основе их действий..
12 Мы физически крепкие
Некоторые люди просто не фанаты КПК. Это может быть способ их воспитания или естественная застенчивость, но, возможно, наша ТАК не любит целоваться на публике и предпочла бы, чтобы мы взялись за руки. При нормальных обстоятельствах мы уважали бы это и были бы в порядке с этим. Однако, если мы уже не уверены в наших отношениях, отсутствие КПК может сигнализировать нам, что он недоволен тем, что нас видели с нами..
В отместку мы станем более цепкими, более требовательными к любви и вниманию в общественных местах и наедине, поэтому мы можем показать, что этот человек здесь наш и только наш.
11 Мы проверяем их социальные сети
Пролистывание через социальные сети нашего SO - это красный флаг нездорового поведения в отношениях. Если мы обновляем их ленту, чтобы посмотреть, что они публикуют, и ищем все профили людей в списках своих друзей, у нас есть проблема с ненадежностью.
Здоровые отношения строятся на прочной основе доверия и честности, и когда мы смотрим на их социальные сети - или, что еще хуже, входим в их аккаунты - мы предаем это доверие и позволяем нашей незащищенности просвечивать на всеобщее обозрение. Если наша СО не дала нам никаких оснований подозревать их поведение, эта неуверенность лежит исключительно на наших плечах.
10 Мы поощряем их провал
В здоровых отношениях оба человека будут поддерживать друг друга и поддерживать друг друга. Их успехи являются нашими успехами и наоборот. Однако в отношениях, которые изобилуют небезопасностью, мы могли бы на самом деле поощрять их провал.
Это потому, что мы хотим развивать чувство зависимости. Их успех должен быть прямым результатом нас, и им следует делиться с нами - и ни с кем другим. Это даже более верно, если мы находимся в профессиональном спаде, потому что, если у нашего партнера дела идут лучше, то это делает их лучше нас, а это значит, что они могут вскоре найти кого-то, кто соответствовал бы их успеху и потенциалу..
9 Мы всегда в обороне
Самый простой способ выйти из спора - это сменить тему, отклонив каждый комментарий, который появляется на нашем пути. Когда наш СО спрашивает что-то о нас или говорит нам о нашем поведении, мы вернем это им и сделаем их проблемой.
Люди часто делают небезопасную защиту и часто используют ее в шатких отношениях. Наш партнер говорит, что мы слишком чувствительны, поэтому мы говорим им, что они всегда заставляют нас чувствовать, что наши эмоции недопустимы, и они не воспринимают нас всерьез. Оборона заставляет их защищать наши зеркальные оскорбления, возвращая нас к контролю.
8 Мы требуем постоянного заверения
Это должно быть очевидным, но всякий раз, когда мы чувствуем себя неуверенно в отношении нас самих, наших отношений и нашего партнера, нам нужно, чтобы они успокоили нас словами: «Ты очень красивая», «Я так тебя люблю» «Ты намного лучше моего бывшего».
Стремление к постоянному одобрению и утверждению является отличительной чертой небезопасного поведения, потому что мы должны точно знать, что дела идут хорошо, и что нам достаточно для нашей SO, и что они не рассматривали возможность оставить нас для кого-то другого или вернуться к бывший Поглаживание по спине и поцелуй в лоб - это здорово и необходимо, но требовать этого все время, ничего не предлагая взамен, утомляет нашего партнера.
7 Мы откладываем конфронтационные разговоры
Спор является естественным в отношениях, если он решен и не составляет основную часть наших разговоров. Разливать вещи (или спорить все время) не.
В отношениях, наполненных ненадежностью, у нас гораздо больше шансов отложить неудобные разговоры или ситуации, потому что мы не хотим слышать ничего негативного, что должен сказать наш партнер. И наоборот, мы также не хотим говорить что-либо негативное, что может оттолкнуть нашего партнера.!
Хранение вещей легким и свежим все время может звучать хорошо, но конфронтация необходима для того, чтобы создать большую связь и более здоровый диалог.
6 Мы часто спрашиваем об их прошлом
Подобно тому, как мы сравниваем себя с бывшими нашими SO, мы будем постоянно спрашивать о них, если чувствуем себя неуверенно в наших отношениях. Мы хотим знать, на что они были похожи, если они были смешными, что они вдвоем делали вместе, почему они расстались, если они все еще видят их или разговаривают с ними, если что-то было серьезно, если они когда-либо говорили о браке или дети, и так далее.
Честно говоря, список бесконечен во всех подробностях, которые мы хотим, чтобы они укрепились, чтобы мы знали столько же об их прошлых отношениях, сколько и они. Это навязчивое поведение, и оно делает нашу незащищенность ясной.
5 Мы не хотим ничего делать без них
В отношениях, где мы чувствуем себя неуверенно в отношении нашего партнера и нашей позиции, мы, возможно, полностью слились с их жизнью. Это означает, что наши собственные друзья, семья и цели растворяются, чтобы стать «другой половиной» нашего SO. Хотя естественно хотеть быть вместе 24 часа в сутки в начале медового месяца в отношениях, если мы не в состоянии обойтись без них месяцами или даже годами позже, это может быть потому, что мы не уверены.
Независимая жизнь важна для здоровых отношений, потому что, по крайней мере, она дает вам возможность поговорить за обеденным столом..
4 Мы проверяем их телефон
Огромный красный флаг в отношениях недостаточно доверяет нашему партнеру, поэтому мы проверяем его телефон, чтобы держать нашу безопасность в страхе. Мы заглядываем через их плечо, чтобы увидеть, кому они пишут сообщения, или заглядываем на их телефон, когда они на мгновение вышли или пошли в ванную. Иногда, когда они спят, мы перебираемся через них, набираем их пароль и прокручиваем их тексты, DM и звонки..
Телефоны являются частной и личной вещью, и эта конфиденциальность должна соблюдаться в стабильных отношениях. В одном из них, изобилующем небезопасностью, мы будем искать любую причину, чтобы захватить их телефон, чтобы успокоить наше беспокойство.
3 Мы даем им ультиматумы
Классическая тактика манипулирования, выдача ультиматумов нашему партнеру, дает нам возможность узнать, без тени сомнения, что мы являемся их приоритетом номер один, превыше всего и всего остального.
Ультиматумы являются угрозами, простыми и понятными, и использование их для получения того, что мы хотим от нашего партнера, является признаком небезопасного и токсичного поведения. В безопасных и здоровых отношениях это никогда не произойдет, но в отношениях, наполненных небезопасностью, мы можем даже не думать о том, чтобы сказать: «Если ты любишь меня, ты не пойдешь со своими друзьями сегодня вечером». Это контролирует, и это не все в порядке.
2 Мы не хотим, чтобы они что-то делали без нас
Отсутствие безопасности во взаимоотношениях во многом связано с отсутствием доверия. Есть ли у этого какие-либо достоинства, зависит от конкретных отношений, о которых идет речь. Нежелание нашего SO делать что-либо без нас является примером такого недоверия. Мы не хотим, чтобы они уходили куда-нибудь после работы, если мы не соберемся, мы не хотим, чтобы они проводили время со своими друзьями, если нас там нет, и мы определенно не хотим, чтобы они уезжали на выходные, если мы не иду тоже.
В этих случаях важно оценить, откуда возникает небезопасность. Это результат только нашего поведения и, возможно, нашего прошлого, или потому, что наш партнер дал нам повод чувствовать себя так?
1 Мы думаем, что они выходят
Самый большой красный знак безопасности - это когда мы думаем, что наш SO наступает на нас, а он нет. Возможно, мы сталкивались с подобной ситуацией в предыдущих отношениях, что на этот раз сделало нас крайне подозрительными, или, может быть, мы просто из тех, кто всегда видит стакан наполовину пустым.
Обвинение партнера в том, что кто-то на стороне - особенно если у него нет никаких доказательств - это способ для нас возложить вину на них. Это все наши проблемы безопасности, собранные в одно целое: мы не думаем, что мы достаточно хороши, так почему бы им не найти кого-то другого? Обвинение в том, что кто-то постоянно на нас выходит, возможно, признак номер один, что мы не уверены в наших отношениях.
