14 брутто-привычек, даже в которых вы виноваты

У всех нас есть свои привычки; они являются частью человеческой природы. При этом, вообще говоря, те, которые мы делаем публично или показываем нашим друзьям, обычно позитивны или, по крайней мере, не отвратительны. Есть бессознательное закручивание волос, непрерывное постукивание по ноге, пока мы читаем или печатаем, и чрезмерное усердное применение бальзама для губ каждые полчаса. Ничего смущающего и далекого от ужасного.

Тогда есть те не очень приятные привычки, которые мы не обсуждаем с другими, но мы знаем, что делаем их. Если бы вас спросили, вы наверняка никогда бы не признались в этом и, возможно, опозорили бы другого, который участвовал в таком непростительном поведении, прекрасно понимая, что вы сделали то же самое, снова и снова и снова..

Эти 14 грубых привычек могут не понравиться всем, но для тех, кто постоянно занимается тем, что ваши родители наверняка сказали вам прекратить делать в какой-то момент вашей жизни, они почти неотразимы. Они стали привычками в конце концов.

Теперь вам не нужно признаваться в своих грехах вслух или публиковать их на своей стене в Facebook, но взгляните на эти 14 неприятных привычек и кивните изнутри, если они у вас есть. Мы здесь не для того, чтобы судить, просто для того, чтобы подтвердить, что мы все гораздо более похожи друг на друга, чем хотелось бы признать, особенно когда речь идет о неприличных привычках, которые мы никогда не признаем.

Возможно, прочитав их в печатном виде, вы измените свое отвратительное поведение… с другой стороны, зная, что другие находятся в одной лодке, вы можете просто склониться к тому, чтобы продолжать в том же духе.!

14 Зубная щетка для двоих

Вы остановились на ночь у своего главного отжима и забыли свою проклятую зубную щетку? Вы также нашли, что вполне нормально просить использовать их, а не отказываться от ночных чисток, а на следующее утро? Или, может быть, вы создаете ненужную привычку, используя зубную щетку, которую вы сначала достаете из аптечки. И что еще хуже, вы никогда не говорите другому человеку, что тщательно и нудно удаляете семена кунжута, кусочки петрушки и налет с помощью их любимой кисти Colgate с мягкой щетиной. Помимо неоспоримого грубого фактора обмена всевозможными бактериями, микробами и частицами пищи назад и вперед, этой зубной щетке уделяется слишком много внимания и она изнашивается вдвое быстрее, что делает ее менее эффективной. Тем не менее, если вы можете поцеловать и «поменяться слюной», как это часто так «красноречиво», почему бы не владеть коммунальным Oral-B??

13 Ношение одного и того же бюстгальтера всю неделю (без стирки)

Иногда просто нет времени на стирку, или есть много времени, но вы слишком ленивы, чтобы разделиться, постирать и сложить. Нежные вещи, такие как кружевные бюстгальтеры и шелковистые трусики, требуют особого ухода, поэтому вы не хотите бросать отжимания Victoria's Secret в грязные спортивные шорты вашего мужчины, когда он, наконец, приступает к нагрузке. Что делать? Поднимайте этих щенков в тот же бюстгальтер, пока не надоест. Черт возьми, никто не узнает ваш секрет, кроме вас (и Виктории), так что вы даете этому лифчику побег за свои деньги. Если вы не будете отвратительно потными в один прекрасный день, эта недельная выпивка бюстгальтера не принесет большого вреда, если вы не сделаете это ежемесячным заявлением о моде для беременных. Немного брутто? Своего рода. Но то, что находится под вашей блузкой, это ваше дело. Конечно, вы можете потянуть свой любимый бюстгальтер немного раньше, и ваши трусы могут не соответствовать тому, что есть, но те 10 секунд, которые вы экономите утром, чего-то стоят, нет?

12 Нет времени принимать душ - духи на помощь

О нет, будильник не сработал! Вы не можете опоздать на работу, но вы так же пахнете как вечерний ужин тако. Что делать девчонке? Конечно, возьмите парфюм и ополосните ваш любимый аромат, чтобы скрыть тот факт, что вода или мыло не поразили вашу кожу с предыдущего дня. До тех пор, пока ты не окунешься в Шанель, нет. 5 до степени тошноты, и ты хорошо одеваешься и причесываешься, никто в офисе не узнает, что ты немытый и полагаешься на свой одеколон, чтобы держать тебя пахнущим свежим »до 5:00. Ради чистоты, на следующий день не забудьте оставить себе достаточно времени, чтобы не пахнуть мусорным баком, но один день сокрытия духов никого не убьет. В самом деле, это немного с большой стороны, чтобы замаскировать ваш Б.О. с Биджаном, но, по крайней мере, вы решили «Febreze» своего тела, чтобы сохранить ваши отношения с коллегами без неловкости.

11 «5 Второе правило» Закуски

Осталось одно печенье, и оно упало на пол. Вы передаете это и бросаете это в мусорное ведро или сдуваете пыль и пожираете это декадентское шоколадное удовольствие? Очевидно, последний, когда никто не смотрит. До тех пор, пока он не упал в миску для собак и не скользил под холодильником, что это за частицы пыли, когда на линии находится печенье, наполненное кремом? Теперь давайте выясним это. Употребление в пищу «сухих» продуктов, таких как печенье, чипсы, крендельки с солью или попкорн, - это граничное брутто, но, по крайней мере, не совсем мерзкое. Но если вы обнаружите, что собираетесь съесть кусочек ветчины, глазированной медом, или каплю рисового пудинга, у вас возникнут проблемы с перекусом. И если рассматриваемая пища находилась на земле в течение сомнительного периода времени, ради собственной самооценки, бросьте ее в мусорное ведро и возьмите что-нибудь еще (из кладовой), чтобы поесть.

10 Как твой запах пупка?

Когда в середине туловища есть небольшое отверстие, идеальный размер для того, чтобы кончик указательного пальца проскользнул в него, логично только засунуть палец внутрь и покачивать. Конечно, как любопытные существа, которыми мы являемся, когда указанный палец выходит из таинственной темноты пупка, что должен делать человек с красной кровью, кроме как слегка понюхать? Очевидно, что такое поведение (и должно) применяться только в условиях полной конфиденциальности, и, надеюсь, на вашем непослушном пальце не останется отвратительного запаха. Но даже если происходит что-то необычное, этот опыт странно (и позорно) доставляет удовольствие. Теперь, если вам надоест своя пупок и вы хотите попробовать чужую, это просто лишнее и должно быть немедленно прекращено. Если только у них нет "одежды", и вы просто заинтересованы в элементе человеческого тела наизнанку. В таком случае, когда согласитесь, дайте ему немного потереть.

9 Писать в душе (это сток, верно?)

Зачем использовать предварительный душ в туалете, если вы можете держать его в руках и делать гудки, пока вы намыливаетесь? Вы знаете, что вы очиститесь после похода, и все это ускользает, так что убейте двух зайцев одним выстрелом, сэкономьте немного туалетной бумаги и не тратьте лишний поток. Никто не хочет обсуждать их предпочтения в душе, но это может быть просто одной из самых популярных «грубых» привычек, которые мы все отказываемся признать, что имеем. Конечно, вы не хотите узнавать, что человек, который принял душ перед тем, как вы его отпустили, когда его кондиционер включился, но вы бы с радостью приняли утечку в душе, прекрасно зная, что следующий купатель будет не будь мудрее. Просто убедитесь, что мочитесь как можно раньше в процессе принятия душа на случай, если утечка восстановится. Пребывание в дюйме мыльной воды и мочи - не способ достичь этого только что осыпавшегося чувства..

8 Облизать губы от лучшего друга человека

Мы все любим наших пушистых друзей, и наши питомцы для некоторых из нас похожи на наших детей. Милая обнимашка, вилять хвостом и большой мокрый поцелуй от вашей собаки приветствуются в любое время и в любом месте. Даже большой лизать любовь прямо на поцелуе. Хотя мы можем притворяться, что не позволяем собаке лизать нас в рот перед друзьями, как только они уйдут, вы снова вернетесь к языку «Тото». Конечно, это неряшливо и липко, но когда твой пёс хочет обниматься, кто ты такой, чтобы стать мисс Присс? Черт возьми, даже было сказано, что слюна собаки содержит меньше микробов, чем разновидность человека. Да, это грустно, когда у тебя на лице остается этот сухой собачий запах плевка, когда заканчивается сеанс разборки, но пока он продолжается, ты знаешь, что ты на чистом небе. Ваш парень, возможно, не захочет поцеловать вас после того, как вы резвились с «Fido», но «Spot» всегда попадает в точку!

7 Тест поднюхивания под мышкой

Черт ... где та рубашка, которая отлично сочетается с твоими узкими джинсами? Ах да, это в затруднении. Время вытащить этого ребенка и сдать анализ. Если область подмышек пахнет свежо, вы носите ее, несмотря на то, что она похоронена под испачканными потом велосипедными шортами и 3 парами грязного нижнего белья. До тех пор, пока рубашка не сморщилась и не испачкалась, кто знает, что это не прямо из стирки или, по крайней мере, из вашего комода. Правда, вы будете знать свой буквально грязный маленький секрет моды, но пока вы выглядите горячим, чтобы бежать, никто не пострадает. Естественно, вы будете принимать комплименты за свой внешний вид, не раскрывая, как вы ловили рыбу среди грязных носков и хрустящих пижам, чтобы создать свой вечерний ансамбль. Только убедитесь, что вы не повторяете процесс ... если вы нюхаете несколько раз в неделю, пришло время пересмотреть ваши приоритеты планирования стирки.

6 Нет стекла, нет проблем. Swig Outta из контейнера

Когда вы хотите пить, потратить 5 лишних секунд, чтобы вытащить стакан из кладовой, может показаться вечностью. Вот почему выпить хороший здоровенный глоток прямо из контейнера с напитком кажется единственным очевидным решением. Независимо от того, какой напиток вы предпочитаете - ледяное шоколадное молоко, освежающий свежевыжатый апельсиновый сок или глоток газированной лимонно-известковой газированной воды, ничто не сравнится с утолением жажды в пустыне с гасителем прямо из кухонного холодильника. Если вы поймали кого-то, кто обернул свои грязные губы вокруг коммунального контейнера, вы бы взорвали свою прокладку, потому что вы знаете, что это грубое поведение, но по какой-то эгоистичной причине, когда вы совершаете дело по обмену микробов, у вас все в порядке. Только не надевайте темно-красную помаду, чтобы избежать отслеживания преступления. Снизу - грубая привычка, это не только ваша проблема, но и тех, кто хотел выпить фруктовый пунш без обратной промывки.

5 Какой срок годности? Старое Потребление Пищи

Если вам не хватает йогурта или сэндвича с булочкой, что через несколько дней после истечения срока годности, указанного на распечатке, помешает вам насладиться тем, что вы жаждете? Несомненно, эти даты указаны на упаковке по какой-то причине, но если еда не слизистая и запах не заставляет вас упасть в обморок, то почему бы не рискнуть и перекусить. Если вы живете за их пределами, вы можете закончить остальное с чувством безопасности. И, возможно, вы зашли так далеко, что подали старую еду любимому человеку. Они не видели обертку, поэтому они не мудрее. Пока пища имеет приятный вкус и она не бежит прямо в туалет, вы в чистоте. По общему признанию, ваша привычка к еде является полусухой, но она менее расточительна и экономит деньги. Зачем выбрасывать совершенно хороший кусок сыра, когда можно просто есть вокруг плесени? Вы укрепите свой иммунитет, верно? Только не позволяйте этой привычке распространяться на старые китайские контейнеры на вынос, застрявшие в задней части холодильника. Если вы не помните, когда в последний раз заказывали курицу кунг-пау, бросьте эту еду, прежде чем бросить печенье.

4 недели длинный хвост - нет времени на шампунь

Мы все хотим выглядеть вместе, с ног до головы, но иногда просто не хватает времени в день, чтобы «голова» выглядела лучше всего. Когда есть только время для быстрого полоскания в душе, хвостик - лучший выбор, когда дело доходит до того, чтобы выглядеть круто, а на самом деле это прикрытие для немытых волос. И вы знаете, что использовали это оправдание в течение нескольких дней подряд, будь то для лени, временного ограничения или удобства. Друзьям и коллегам понравится ваш гладкий вид, но вы будете держать грязный секрет, что ваши волосы на самом деле грязные. Все эти масла и средства для волос накапливаются день ото дня, но вы все равно решили откинуть волосы и заняться своими делами. Имейте в виду, если ваши волосы начинают оставаться в конском хвосте после того, как вы удалили ленту для волос, это действительно время для шампуня. Вы не хотите, чтобы птица откладывала там яйцо.

3 Как глубоко пойдет ваш ватный тампон?

Нас всех предупредили, чтобы мы никогда не вставляли Q-наконечник в наш ушной канал, но кто все равно этого не делает? Да, нам тоже нужно чистить внешние края ушей, но воткнуть эту маленькую палочку с ватным тампоном глубоко в наши зудящие или влажные отверстия в ушах - это чувство, как никто другой. Вы знаете, что делаете это, и никакие предупреждения врачей или угроза возможной потери слуха не помешают вам искать золото. Вы не можете ждать, чтобы глубоко проникнуть туда и посмотреть, что получится на ранее чисто белом кончике. Со всеми нервными окончаниями в ухе, это действительно не удивительно, почему нам нравится ткнуть эти тампоны полностью, но действие привычное, но никто не пытается разорвать цикл. Независимо от того, работаете ли вы один раз в день или принимаете ушную серу каждые несколько дней, приклеивать мазок к уху - привычка, от которой вы никогда не откажетесь.

2 Нет носков или шланга, вонючие ноги (и ты в порядке с этим)

Некоторые кроссовки или повседневные кроссовки просто не выглядят хорошо с громоздкими или даже маленькими носками или колготками, мешающими стилю. Но, как мы все хорошо знаем, никакие носки и шланги не могут привести к появлению вонючих ног, независимо от того, какое количество детской присыпки или спрея для ног мы используем в надежде бороться с неизбежным. Когда обувь надета, запах обычно не проникает в воздух или ноздри окружающих нас людей, но снимает этих щенков, и вы можете уйти от зловония. Вы знаете, что это потный и вонючий, но вы все равно делаете это и не планируете отказываться от моды на свежесть. Ваш партнер улавливает запах и угрожает вас бросить, но, тем не менее, вы освобождаетесь от носков в следующий раз, когда идете на ужин. Возможно, чей-то собственный запах не так оскорбителен, как у кого-то другого, и это то, что поддерживает эту привычку, такой же отвратительной. Но ты продолжаешь делать все возможное, если не пахнешь, шаг вперед и продолжаешь вонять своим шагом.

1 жевательная резинка. Жевать что

Иногда остается только одна палка жевательной резинки, оставляя пару, чтобы бороться, кто получает этот последний кусок Большого Красного. В других случаях ваш приятель некоторое время жует, ему становится скучно, и он передает уже жевательную резинку в рот на секунду. Валовой? Безусловно, но когда вам действительно нужно освежить дыхание, жевательная резинка, независимо от того, является ли ее новизна тем, чего вы хотите. В настоящее время предпочтение отводится тому, чтобы быть лидером номер один в этой неприятной привычке, но когда вы номер два и все еще решаете пережевывать пищу, ваш общий фактор действительно «пузырится». Пока вы не залезаете под кресло в надежде найти что-то, что можно пережевывать, вы еще не потеряли это полностью, но даже жевать жвачку любимого человека довольно скупо. Резинка довольно недорогая. Пройдите в угловой магазин и разоритесь на пачку. Вы заслуживаете свой сочный фрукт, пока он еще сочный.