Ультиматумы в отношениях и как правильно их использовать

Ты ненавидишь поведение своего партнера? Узнайте, как правильно использовать ультиматумы в отношениях и улучшать любовь, а не ухудшать ее.

Различия в отношениях могут возникать постоянно.

В конце концов, мы не все были созданы в парах, которые идеально сочетаются друг с другом.

Но что ты делаешь с этим?

И как вы сортируете эти раздражающие различия?

В большинстве отношений пары учатся понимать симпатии и антипатии друг друга и работают вокруг них, чтобы поддерживать друг друга счастливыми.

Но время от времени случаются обстоятельства, когда мы не заботимся о мнениях нашего партнера..

И когда это произойдет, ультиматумы в отношениях могут начать ползти в вашу жизнь.

Что такое ультиматум в отношениях?

Вы когда-нибудь были разочарованы постоянно раздражающим поведением вашего партнера??

Возможно, он продолжает засыпать на диване после просмотра позднего ночного фильма, или она делает покупки, как будто счета по кредитным картам никогда не оплачиваются..

Причины не имеют значения, потому что их слишком много.

Вы терпите эти неприятности некоторое время, пока в один прекрасный день одно не приведет к другому, и вы просто разразитесь ультиматумом. Вы говорите своему партнеру избегать его одержимости или угрожаете ему страшными последствиями.

Вы когда-нибудь это делали? Скорее всего, у вас есть. Когда дела начинают расстраивать, легче ставить ультиматум, а не говорить о чем-то, что не может быть решено.

Почему влюбленные используют ультиматумы?

Предоставление ультиматумов может быть неправильным способом решения различий в отношениях. Но есть причина, по которой ваш партнер ставит вам ультиматум. Ваш партнер чувствует себя несчастным и беспомощным.

Если вам поставили ультиматум, попробуйте взглянуть на вещи с точки зрения вашего партнера. Хотя ряд ультиматумов ни к чему не приводит, кроме притворного невежества или распада, это все еще агрессивная просьба о помощи.

Вы расстраиваете своего партнера из-за того, что делаете, и, как напуганное животное, застрявшее в углу, инстинкты вашего партнера заставляют его проявлять агрессию по отношению к вам. Это печально, не правда ли, когда двое влюбленных не понимают друг друга или не заботятся о том, чтобы сделать друг друга счастливыми??

Общие ультиматумы, которые мы все используем

Ультиматумы в отношениях бывают разных оттенков и оттенков. Но вот несколько общих ультиматумов, которые мы часто слышим, и ничего не делаем.

# 1 Если ты не перестанешь с ней разговаривать, я порву с тобой.

# 2 Бросить курить или я клянусь, я уйду.

# 3 Вы должны поговорить с вашим другом об этом, или я буду.

# 4 Хватит тратить так много времени на своем компьютере, или я сломаю эту чертову штуку.

# 5 Похудей или я больше никогда не буду с тобой заниматься сексом.

# 6 Если вы не будете общаться со мной, мы закончим тем, что оставим друг друга.

Если вы заметили эти ультиматумы, они грубые и болезненные. Но где-то глубоко внутри это небезопасная просьба о лучших отношениях.

Действительно ли ультиматумы помогают кому-либо??

Если вы часто стреляете ультиматумом в вашего партнера, остановитесь. Ты убиваешь отношения.

И если вы тот, кто столкнулся с множеством ультиматумов, перестаньте их игнорировать. Разве ты не видишь, что причиняешь боль тому, кто так сильно тебя любит??

Ультиматумы в отношениях никогда никому не помогут. Если вы кричите ультиматум своему партнеру, он может неохотно выполнить вашу просьбу, просто чтобы избежать драки, но глубоко внутри они будут сердиться и даже ненавидят вас за это.

Вы можете почувствовать, что ваш партнер не слушает вас, и поэтому вы должны использовать ультиматумы. Но в то же время ваш партнер определенно почувствует, что вы его больше не понимаете.

Отношения работают на любовь. Вы не можете заставить кого-то любить вас или относиться к вам лучше. Если отношения должны быть налажены, вам обоим нужно время, чтобы построить связь, которая работает, связываясь друг с другом, вместо того, чтобы постоянно противостоять друг другу.

Общайтесь с вашим партнером, и ваш партнер будет слушать вас

Посмотрите на проблему глазами вашего партнера. И помогите вашему партнеру увидеть решение вашими глазами.

Некоторое время назад у пары, с которой я был хорошим другом, возникла серьезная проблема, которая почти привела их брак к распаду. Муж каждый вечер много пил, у него был ожирение, и он никогда не разговаривал с женой. Его жена, с другой стороны, была случайной пьющей, которая наслаждалась одним напитком каждый вечер. Они любили друг друга, но постепенно начали отдаляться друг от друга..

И в один прекрасный день, рассерженный и раздраженный, сдерживая свои мысли в течение нескольких месяцев, жена разразилась ультиматумом и сказала мужу прекратить пить, поправиться и проводить с ней больше времени… или еще!

Но ее муж совсем не изменился. На самом деле ему стало хуже. Во время случайного разговора с ней я сказал ей попробовать взглянуть на проблему его глазами, а не бросать ультиматумы ему. В конце концов, не так просто бросить пить в одночасье и мгновенно выглядеть как секс-бог. Ее ультиматумы имели много смысла в природе, но они были слишком жесткими и слишком агрессивными..

И есть только два способа решения ультиматума. Вы соблюдаете это. Или ты игнорируешь это.

И ее муж решил игнорировать это. Он может чувствовать себя виноватым внутри, но его беспомощность заставила его чувствовать себя хуже и о себе, и об отношениях. И в конце концов, все ультиматумы заставляют нас чувствовать себя неудачниками.

Я сказал ей помочь ему найти решение ее глазами. Я сказал ей бросить пить и начинать тренироваться каждый день, когда он рядом. Ей не нужно было ничего ему говорить, хотя. Она вела себя нормально вокруг него, но она полностью избегала вечернего бокала виски и начала работать дома после работы.

Месяц спустя она выглядела более здоровой и здоровой, и она сияла. Она не просила мужа бросить пить или начать заниматься спортом, но она рассказала ему, как хорошо она себя чувствует после того, как бросила пить и каждый день занималась спортом. Она потеряла пару размеров уже после месяца кардио.

Неделю спустя она спокойно и тепло спросила его, может ли он присоединиться к ней для кардио-тренировки. Сначала он неохотно, но, увидев, сколько размеров она потеряла, он тоже хотел начать работать с ней. Вместо того, чтобы кричать на него или ставить ультиматум, она помогла мужу увидеть решение ее глазами.

И вот, спустя около шести месяцев, оба они выглядят потрясающе в своих объятиях, он бросил пить, и они счастливы проводить время друг с другом все время..

Когда вы должны использовать ультиматумы в отношениях?

Надеюсь, никогда. Ультиматумы напрягают отношения, и со временем они могут стать непоправимыми. Если вы хотите помочь своему партнеру измениться, сядьте с партнером и спокойно и тихо спросите его, почему им так трудно изменить свое поведение в лучшую сторону. Иногда разговор, который чувствует себя расслабленным и свободным от разочарований, может помочь вам обоим понять друг друга намного лучше.

Ультиматумы и гневные слова создают большие эго в отношениях, и эти эго создают толстую стену между вами обоими. И пока вы не отбросите свое эго, вам придется жить в мире ультиматумов. Но если вы оба научитесь разрушать эго и правдиво говорить о чувствах друг друга, вы оба почувствуете себя более любимыми и сможете начать избегать ультиматумов в любви.

Ультиматумы в отношениях иногда могут быть неизбежными. Но всегда есть лучший способ, если вы можете отбросить свое эго и увидеть его. Учитесь слушать друг друга и говорить правдиво. Вам никогда не понадобятся ультиматумы!